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¡Exclusiva alien!, Entrevistamos al prodigioso Comandante Asthar

drmatrix

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EL MESÍAS GALÁCTICO VIENE CON UN PROGRAMA MU COMPLETO PA SALVARNOS

“LAS NAVES ENTRARÁN COMO EL CAUDILLO POR ALCORCÓN EL 14-10-12”

I ♥ EL COMANDANTE ASTHAR, SIEMPRE ILUSTRA GENIALMENTE LO K PIENSA RAFAPAL

PARTE DE LA ENTREVISTA FUE CANALIZADA POR LA ALCALDESA DE TORRELAVEGA

“En Verdad, verdad sus digo que ZPedo, es la verdá, el camino y la vida”.

Con la entrevista al demonio hicímos públicas unas canalizaciones de Barbara Hand Clow, esta vez la médium ha sido la intuitiva alcaldesa del PPSOE, Blanca Rosa Gómez Morante, la que le puso una denuncia al Dr. Torbe por llamar feas a las alegres mozas de Torrelavega. Ahora ya sabemos qué es lo que hace en sus horas de trabajo, platicar tranquilamente con el Comandante Asthar, que las tiene loquitas a casi todas. La intuición de esta señora se demuestra por llegar a ser alcaldesa y tener un sueldazo de la hostia sin ninguna cualificación demostrada. Fijaos en el movimiento o mudra del dedo al estilo Jesuseldelcristo, seguro que es un signo de la Federación Galáctica, señala ya las naves. Está tía tiene algo mistico.

CARLOS JESÚS Y MALCOM FUERON LOS OTROS CANALIZADORES

fijaos en las piennas de las clientas VIP de Carlos Jesús: ¡levitan!.

El avispado Carlos Jesús y nuestro gran colaborador Nueva Era , Woody Malcom Harrelson 2012 -mientras hacía una sesión especial de Sun gazing- fueron otros de los que canalizaron preguntas a Ashtar.

C. ASTHAR: “DOS PUTAS DE TORRELAVEGA EN UN ASCENSOR Y UNA DICE, AQUÍ HUELE A ..”

-¡ Salamat Jolín! (=saludo en siriano). Señor Comandante Ashtar, primero de todo darle las gracias por esta gran exclusiva que llena de gloria a mi vida y mi blog a través de distintos canalizadores y medios. Esto parece un milagro. No he sido más feliz desde aquel día en que la Gimnástica de Torrelavega empató con el Barcelona en Camp Nou y luego fuimos a puticlub MariaCristiana a celebrarlo con unas gitanas rumanas, que por cierto nos tangaron hasta la cartera y nos pegaron chicle en el pelo y los huevos.

– ¡Selamat Jarin! , ¡Selamat jolín!. Nada, chaval, pa los amigos lo que haga falta. Mira, también pareció un milagro que el Alcorcón ganará al Madrid y toma tú, la cagada de los galácticos. No me reí tanto, desde el 14 de octubre de 2008 con el careto que se le quedó a Sor Garrafa Cacao Pal cuando les dejamos tirados en la Tierra o desde el día que pasaron el vídeo de exopolítica y la tía le daba bolsazos a mi ahijado Rafael Palacios, mientras llamaba reptiloide a Greer. Qué descojono, tronqui.

-Lo primero, mi Comandante, sorprenderme de su existencia de usted. Pensé que era usted un timomito como Jesuseldelcristo, un montaje de los illuminati, como dice David Icke. Poder hablar con usté me parece un sueño y, si usté me lo permite, un gran privilegio.

– ¡ Salamanca jolín!, ¡ Salamanca joder!, (= exclamación siriana). Conforme se acerca 2012, creo que ya es el momento de comenzar al dar el cante y dar la cara, que el plantón del 14 de octubre hizo dudar a muchos de mis adeptos. Pero todo era un juego, una broma. Quiero que la ciudadanía vea que soy tan real como el apocado Joseluis Zapatero y que cuente conmigo en futuras elecciones y que me voten y se preparen para verme a mí y los míos en oleadas de ovnis que os van a poner como motos, con los pelos de la polla como escarpias, si se me permite tan plástica grosería. Hasta ahora la única alternativa que tenía el mundo era Bobama, ahora quiero que todos ustedes Vean en mí a la Definitiva Salvación de la Tierra y de la economía española y la maltrecha estadoshundidense.

– Pues menos mal, señor Comandante, que viene alguien decente y serio a salvarnos, que si no…. Se me quita un peso de encima y voto a tal que no seré el único. ¿Entonces por qué no bajó el 14 de octubre?. ¿Cómo es usté tan informal para con los suyos?.

-Era un prueba. Quería probar a Rafael Palacios y compañía… Quería comprobar su devoción hacia mí. Sí realmente tenían en fe en mí o eran unos simples mercanchinfles. Tampoco he de negar que tuve problemas de agenda esa día. El ovni me iba a trompicones y tuvimos que hacer una parada inesperada en Aldebarán. El día ese me levanté gafado, el cafe me se atragantó al aspirar por la nariz, luego nos pararon en un control de alcoholemia en la rotonda de Orión. Mira, tío, estaba tan alterado ese día que tenía el traje de licra tan pegajoso, que no me dejaba ni arrascarme el culo. Mientras me hacían el control de alcoholemia unos amables guardias civiles de la Federación Galáctica de Orión, cavilé mi plan de dejarlos tirados, para ver su reacción. Y de paso, para descojonarme de lo gilipollas que eran, que la cosa tenía guasa. Si Yahvé hacía tantas putadas en el Viejo Testamento, ¿por qué no yo?, leñe.

-¿Pero entonces usté es Dios?. No me lo puedo creer….

– La pregunta ofende, joven, ¿usté cree que si no fuera Dios alguien podría tomar en serio a un alienígena rubio con galones y una casaca azul de militar apolillaó?

– Ya que lo dice, se me ocurre…¿quién (hostias) es su asesor de imagen, de donde saca usté ese vestuario tan friki y colorido?

-Me alegra que me haga esa pregunta. Tengo un equipo de imagen de más de 2000 personas. Buscamos convencer, un vestuario colorido, como el de los toreros. Las medallas me dan seriedad -creo- y autoridad, el pelo rubio ario te da superioridad y tiene unas mechas luminosas que le dan mayor misticismo, mi peluquera Toñí, me lo dejá además superfino y sedoso con una mascarilla que traen de Raticulín. Estamos en contacto con mayoristas de China que nos hacen los monos y los uniformes de licra a muy buen precio. Parte de mi carisma -creo- es el vestuario, que simplemente enfatiza más y más mi mucha credibilidad y veracidad. Y con la pañoleta azul al cuello, arraso, -lo sé-, creo que ya me paso 20 pueblos en clase y fashion, que es algo típico de los San Fermines de mi pueblo en la estrella Tayogete de Las Pléyades. Me da un look juvenil que pa qué y me pega con la casaca una jartá. Sinceramente yo cuando regalo mi estampa firmada y dedicada a mis fans y me miro soy consciente de lo convincente que queda mi producto final. Beckham al lao mío me parece una puta mierda. No me extraña que tenga tan fieles seguidores en los blogs de conspiración.

-La verda que tie usté razón, que con esas pintas tenga un solo seguidor habría que darle un premio o bien que usté es el mísmisimo Dios y más real que el Plan de Rescate de George Bush. Pero si es usté Dios -y ya que le tengo a mano-, ¿cómo ha montado usté esta bazofia que es el mundo?.

-Mira, hijo, podrás extrañarte, pero nadie es perfecto, y esto afecta al mismísimo Dios. Los extraterrestres os creamos en Babilonia y luego os modificamos el ADN y cometimos unos 4000 fallos genéticos, como ha demostrado el tocapelotas ese del Lloid Pye. Aparte yo no pensé que con el libre albedrío de los cojones ibais a ser tan mantas y tampoco puedo estar interviniendo vía ovni cada cinco minutos. Yo intervengo cada 26.000 años, como Dios manda y rezan las profecías mayas, de Carlos Jesús y de los blogs más prestigiosos de la conspiranoia. Me ha salido un truño, tío, pero ya es tarde para volverse pa´trás: esto no lo cambia ya ni Dios. Permítaseme el chiste. Ha salido esta puta mierda y lo que tenemos que hacer todos es lo que hizo el Atlético de Madrid cuando descendió tan injustamente temporadas atrás, que es adapatarnos, jodernos y tirar p´alante.

-No si al menos me reconforto y medio masturbo viendo que es usté al menos un cachondo, un vacilón. Ese tipo de Dios mola, como dijo Nietzche “Sólo creería en un díos que supiera bailar”. Por cierto, usté que tipo de música le gusta bailar, si es que los pleyadianos tan evolucionados todavía bailan.

– Al que le a tocao bailar con la mas fea es a usted, joder, naciendo en Torrelavega. Ho, ho, ho…La vida es una cosa muy seria, muchacho. Si yo que soy Su creador y sobre todo Salvador, con el permiso de Barak Robama, no tuviera estos puntos de desfase, tendría un estrés del copón y el universo sería todavía más chapuza de la deyección que me ha salido por el ojete. Los pleyadianos tenemos mucho tiempo libre y claro que bailamos. Aquí baila hasta el gato.¿O no habéis visto bailar y hacer el indio hasta los del Gran Hermano? A mí también me gusta bailar en las fiestas patronales de las Pléyades, apretando bien el mondongo con alguna chavaluca jamona. No sé de música, me gusta de todo un poco, ten en cuenta que como Dios, tengo que ser abierto e imparcial y tragármelo todo, como las putas del Mariacristina. Hombre, el rap me mola, pero le veo mejor para la chavalería, a mí me va má algo antiguo como el Pasodoble o el chotis. Cuando me presente públicamente a la Tierra tenemos pensado poner hologramas mías bailando rap, como en la peli UVE, para acercarcarme más a la gente. Así nadie tendrá miedo. Luego un buen pasodoble de esos que ponen la carne de gallina. También cantaré la canción esa de Enrique Iglesias de la experiencia religiosa arribota del Cielo con un holograma de la hostia. Para acabar mi equipo pleyadiano de marketing, en donde hemos fichado a peña del staff de Obama, ha ideado un show alucinante. Contaré hasta un chiste y acabaré haciendo un striptease, ensañando la minga y todo. Sé que sois muy sexuales y hay mucho maricón suelto, y yo tampoco estoy nada mal. Así que creo que la llegada de Ashtar va a ser apoteósica. Os vais a cagar hasta en vuestros putos muertos de risa, chavales.

-¡Qué bueno mi Comandante!, ¿y eso cuando va a ser?

-Joder, tío, en 2012, despierta. ¿Cuando si no?. El 14 de octubre de 2012. A las 5 de la tarde , pm. – que significa, permítaseme el chiste, de puta madre- hora española. Lo vamos a sacar hasta en internet y Tele 5 y una autónomica de Barbate, ya tenemos todos los derechos. Primero se hará de noche, luego de día, luego medianoche, luego se escucharán truenos, un pasodoble mezclado con una grabación inédita de Pamela Anderson orgasmándo en el wáter de un bar de Los Angeles, y luego la obligatoria cuña de publicidad de British Airways y de Vodafone . A continuación se oíra una alocución del mesiánico Banki Moon, vestido de ashtar y con una peluca rubia a mi estilo, con megáfono en siriano e inglés y después empezarán a aparecer globos y legiones de ovnis con el logotipo de Asthar para que nadie se confunda y unas fotos de Robama por marketing, porque eso es lo que vende ahora.

-¿Y por donde aparecerán primero?. ¿Por la Casa Blanca, por la sede de las Naciones Unidas seguro, quizá, en un conclave del Club Bilderberg?.

-Qué hostias, tío. Por Alcorcón.

-¿Por Alcorcón?, me deja usté alucinaó o me está vacilando, claro…. o Es que lo del 4-0 del Alcorcón estaba amañado por usté….¡ no puedo creerlo!.O Váyase a vacilar a su puta madre.

-Claro, mamón. Joder igual te parece normal que el Alcorcón derrote a un equipazo galáctico como el Madrid. Joder eso era una campaña de marketing preparada por mí. Pellegrini hace aguas, no lo niego, no tiene defensas ni carrileros que achiquen espacios en vertical, pero Intervine en cada gol del Alcorcón, como intervengo en cada acontecimiento del Universo. Yo soy Dios, el comandante Ashtar, el mismo que viste y calza cazadora azul con galones dorados. Yo soy el Que Soy. El Puto Amo, el Puto Sheriff del Universo. Con la derrota del Alcorcón quería concienciar a la Humanidad, ahora todo el mundo conoce a Alcorcón, así pues mi equipo de Marketing pensó: “joder , ¿qué mejor sitio para que aparezca Asthar en ovnis que el famoso Alcorcón”. “Esto va a ser el Requetealcorconazo”, exclamé yo a mi jefe de prensa. Todas las televisiones del mundo estarán con sus cámaras apuntando al cielo de Alcorcón. Los ovnis irán viniendo en filas de a cuatro , harán algunas filigranas para darse el pegote y luego dibujarán en el cielo el nombre de ASTHAR, WE CAN. Luego apareceré yo en un ovni gigante, como el Caudillo al final de la Guerra Civil, y saldrá un holograma de mi cara, como en la película V, la Anna esa -que está como un tren , la cabrona- y comenzaré un discurso tipo los que le hacen a Robama o Zpedo. De hecho, durante algunos momentos mi forma mutará a las de ZPedo y Robama. Creo que esto puede ser interesante pa convencer al personal. Hablaré del calentamiento global, la alianza de civilizaciones, de la pandemia de la gripe cerda y del peligro del terrorismo vasco e islámico -que ya han dicho que prepara un autoatentado en Navalmoral de la Mata- …. y de los piratas somalíes menores de edad que son, aparte de unos hijos de puta, unos capullos de aúpa…

-¿Y después de Alcorcón, por donde aparecerán las naves…en Lepe, Hollywood, en la sede de las Naciones Unidas ?

-Todo el mundo tendrá la vista puesta en Alcorcón, después del ridículo con el Madrid, es lógico, por otra parte. Bajaremos además con camisetas amarillas del Alcorcón , que me hacen juego de maravilla con los calcetines de acetato alien de mi uniforme. La gente tiene empatía con el Alcorcón así que nos recibirán como gente de la Casa. Será un puntazo. Hasta pondremos el logo del Alcorcón en algún ovni y el del Madrid en otros, que esos tienen peñas hasta en el infierno y la marca siempre vende, como dice Florentino. Al cabo de 5 horas empezaremos a enviar otra camada de ovnis por Torrelavega, ya que la alcaldesa y las feas de Torrelavega son canalizadoras mías. Y es ya un sitio muy conocido en la web, también gracias a usted y el sr. Torbe, así será otro buen portal dimensional para entrar. Prometeré a las feas de Torrelavega lo que ni el mayor técnico en promesas falsas, Zapatero,ha logrado: mutar en rostros rubios y arios nazis como el mío y juro por mi palabra de boy-scout, que quedarán tan monas y relucientes con monos ceñidos y azules como el mío , que no las reconocerá ni su puta madre.

– Pues ya que lo dice, me están entrando ganas de teñirme de rubio, con rizos y dejarme el pelo tan bonito como usté. Estoy seguro de que ligaría más en Torrelavega. Por otra parte, ¿ podría hacerme algún adelanto de su discurso?, en exclusiva…

-Claro , joder, me lo sé de memoria, un tío me lo soplará desde el ovni y dire cosas como esta, con aplausos y ritas enlatadas, como en las teleseries yanquis:

“El calentón global es un problemón de la hostia y una de las causas de la recesión , como bien ha señalado el presidente ZPedo, y causa también de la subida del iva dos puntos y de la separación definitiva de La Pantoja. En estos momentos se trata de la mayor amenaza para la humanidad. El agujero de ozono y el C02 siguen aumentando, al tiempo que sube como locas las serias pandemias de la gripe cerda, pollar y sida , anque no hagamos tests. Resistiremos al terrorismo de cialqaeda. Nuestra historia es nuestro aval. Seguiremos nuestro combate contra el terrorismo. Pero lo haremos siempre desde la legalidad nacional e internacional, como en Guantánamo. Lo haremos desde el respeto a los Derechos Humanos y a las Naciones Unidas, y sólo así… Si seguimos contaminando la Tierra con el C02 hasta superar las 450 ppm, el nivel del Mar subirá y probablemente, según ha indicado el IPCC, podría subir el nivel del mar inclusive en Venta de Baños (ahí con más razón)…Queremos tu voto y tu dinero para combatir la amenaza del calentamiento global y el cambio global y los piratas somalíes y para crear una alianza de civilizaciones, que en el marco de las Naciones Unidas, permita un nuevo trinque de fondos para hacer del mundo una economía más galactica, verde , limpia y sostenible y resistente a la terrible gripe guarra. Y no nos pararemos aquí. Aprovecharemos para pedir fondos para la FAO, LA FIFA, EL FIB, El FOB, EL INEM y para la nuera de U2 de Bono, como hace Al Gore, para acabar por fin con el hambre en el mundo, en el marco del Tratado de Lisboa. Combatirermos la amenaza de la gripe cerda y pollar con vacunas caras y asequibles para todo el mundo. Limpiaremos de putas las calles municipales. Lucharemos contra la depresión, creando 234 nuevos planes de rescate y una nueva reunión del FMI para pedir más fondos. Y esto lo digo yo , el Comandante Ashtar desde el cielo. Si no me echais cuenta, subirá el nivel del Mar y se inundará la Manga, la gripe estacional aumentará y la cerda no te digo nada, si no hacemos algo rápido, los glaciares, seguirán perdiendo más hielo que aceite Miguel Bosé. Si no mantenemos las nobles guerras en Irak y Afganistán, los Polos seguirán derritiéndose como si pongo dos chocolatinas debajo de mis huevos en el escape de mi ovni cuando la nave arranca. Y no me quiero poner sensacionalista, tíos, pero si no paramos al joputa de Irán las armas nucleares podrían aumentar el nivel del mar en el Golfo…. Y el Golfo de Aminedeyad nos tocará los cojones a niveles galácticos y esto aumentaría el deshielo de los Polos y la gripe estacional….Con este panorama Si yo, el Comandante AShtar, no intervengo a toda hostia esto se va a tomar por culo en aquí me tiro un pedo…. Prometo una subvención de 420 euros para parados que perdieran el empleo el 14 de octubre del 2008 a las 3 de la tarde con grupo Rh positivo, el día de mi plantón, y crear un nuevo fondo para combatir el cambio global o Bochorno Global en los países pobres y otro fondo para pagar pagar los gastos de este fondo y otro para los piratas somalíes en Londres… Y lo mejor de todo tío, prometo una liga Galáctica, con fútbol en todas las galaxias, hasta jugando contra los lagartos, televisado todo cordinado entre la Federación Española y la Federación Galáctica”

-Qué bueno. Desde luego así hablan los salvadores por aquí. Tiene usté un equipo de marketing de la hostia. Oiga, y el chiste ese que va a contar en forma de holograma, ¿podría adelantármelo?

Claro , tengo varios preparados, ahí va uno de mis favoritos:

“-Dos putas de Torrelavega en un ascensor, y una va y dice…
Oye aqui huele a polla…
y eso que Paqui la mira sonrrojada y le dice:
Perdon!, que he eruptado……..”

Ja,ja…¿A qué es buenísimo?. Se le conté el otro día a mi suegra canalizando y se descojonaba. Ten en cuenta que tienes que bajar el nivel al máximo al contactar con el borregomátrix. Si no, saldrán corriendo, así que con sal gruesa, eslóganes de zpedo y Robama me hago el puto amo en un momento.

-Bueno por lo menos es usté sincero y habla claro. Con lenguaje sucio, del pueblo. Como Dios, le vanagloria y honra. Pero vayamos al grano. La peña está hasta los cojones y busca soluciones y usté ha dicho que va venir a salvarnos en 14 de millones de naves y autores tan serios y contrastados como Don Carlos Jesús, Sheldan Nidle, y el prestigioso Don Sor Garrafa Cacao Jesús Fiu Fiu Pal lo han corroborado. ¿Cómo hostias va a salvarnos?.

-Joder, tio haces preguntas de mongólico. ¿ Como hostias vamos a salvarnos? Pues con renovabables, joder. ¿Hay algo que de lo que no te salven las renovables? Hasta si tienes almorranas o cáncer de próstata te pueden salvar las renovables, como le pasó a mi cuñada. Renobobovables. Traigo un cargamento de renovables en 14000 ovnis y otro con vacunas cerdas. También tengo pensao poner un programa de economía sostenible y cambiar la bombilla tradicional a bombilla de bajo consumo, según recomienda Greenpeace. No nos vamos a quedar con los brazos cruzados. Si ZPedo ha subido el iva dos puntos yo lo subiré 4 y también tenemos pensao crear un nuevo fondo del FMI para renovables y el calentamiento global y otro fondo para luchar contra las Feas de Torrelavega. Creo que con esto si no os salvamos, es que estáis agilipollaos.

-¿Comandante Ashtar, con un programa tan completo, que casualmente me recuerda a destacados líderes mesiánicos que tenemos ahora en la Tierra entraremos entonces en una Nueva Era?

-Doy mi palabra muchacho. Sé que ahora la gente es escéptica. Ya está bien que os engañen cuatro soplapollas como Robama, Rajoy y ZPena. Tíos, pero nosotros venimos de las pléyades con un programa con gancho sostenible, un lote de renvobables de la hostia y dispuestos a combatir, lo más importante, que es el calentón global. Si gente tan preparada, con la cabeza tan amueblada como Sor Garrafapal o Shelman Nidle , me esperan, eso quiere decir que vamos en serio.

-Pues me deja alucinao Comandante Ashtar. No sabía que venía usté tan preparao. Creo que si Robama y ZPedo han triunfado con ideas similares, no veo que usted no arrase. Muchas gracias por la entrevista y me siento tranquilo de saber que hay alguien que va a venir a salvarnos desde las Pléyades, pegándose una paliza de viaje sólo por Amor a nosotros. Eso también me recuerda a lo que hizo Jesuseldelcristo en la Cruz muriendo por toda la peña. Que Dios se lo pague, es decir, que usted mismo, el Comandante Ashtar se lo pague. Paz y Amor, mi comadante. ¡Selamat jolin, Selamat joder!

-Nada, chaval. Que estaba la cosa mu mala y ya había que intervenir, como intervino Bush – a Asthar Gracias- a tiempo en la quiebra de Estados Hundidos con dos buenos planes de rescate. El Comandante Ashtar nunca os follará, como hacen los socialistos, ni os fallará. Confiad en mí y en Carlos Jesús y acabaremos ya para siempre con el calentón global, aun cuando la Tierra se enfríe, y pesar de la crisis y los piratas somalíes de los cojones. Nuestro partido viene para solucionar los problemas de la gente, defender al autónomo y al pequeño empresario y para luchar contra las lacras del calentamiento global y las prostitución callejera con un programa limpio y sostenible de renovables con futuro. ¡Selamat Jolín! , ¡Selamat joder!, Selamat Majo! ¡Selamat Majete Kasitaram! (En
idioma sirio, ¡Alégrense! y ¡Sean benditos en amor y alegría
celestiales!)

Traducido por Guillermo Herrera (Periodista Licenciado con un master en tapicería)

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2 Comentarios

2 Comentarios

  1. Leandro

    05/12/2015 at 4:39 am

    Esto es completamente FALSO, ese tal Asthar es un satánico, un Falso Mesías..

  2. 18/08/2017 at 6:19 am

    luis, por 2013 se comprobó que todo eso de el comandante ashtar y la federación galáctica es mentira

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Volar, volar, pronto podrás volar, Más Allá de la Muerte y el Arcoiris, pero no como Rajao en el último debate del Roboscate, ni como un pájaro, sino como un Ser Humano Multidimensional.

Hoy presentamos un nuevo  Mensajero delAlba, canalizador mexicano de arcturianos, Fernando, que cuenta experiencias muy interesantes, que pronto te acontecerán a ti. Nuestro canalizador de arcturianos Sheill nos dice que le da buena vibración:

“Cada vez que voy a dormir realizo viajes astrales a otras dimensiones y reinos, a veces los recuerdo y a veces no, al despertar tardo tiempo en que mi cuerpo fisico responda ya que sigue muy adormilado como en los estados de hipnosis profunda y suelo despertar muy agotado.

Gracias a la Técnica OBE del Dr. Robert Monroe he logrado controlar la proyección astral recordando mejor los detalles.

Durante la madrugada del 7 de julio de 2012, realicé un viaje que puedo compartir con ustedes gracias a que con la Técnica OBE logré estar plenamente consciente durante toda la experiencia.

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Me siento y respiro. Ayaaksas el Pleyadiano quiere contarme algo. Yo dudo un poco. Cierro los ojos y le digo:

-No se si eres real o fruto de mi imaginación-

Me contesta en la mente de forma clara y directa:

-¿No es acaso lo mismo? ¿No crees en tu imaginación como la llave que te lleva a recordar lo que deseas vivir? ¿no es acaso eso mismo lo que compartes ahora en tus talleres y en tus charlas?-

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