¡El post del viernes ha sido censurado judicialmente!ponemos éste:

Cobra nunca te perdonaré no haberte presentao a las erecciones generales

MOVIMIENTO UNO:

ALEGRETTO GANCHO PUNCH LATERAL DE BOTELLAZO EN QUIJOTERA

Ante la sonriante mirada de un ecuánime árbitro, el atacante emite un gancho traicionero o punch de abajo arriba y luego de arriba abajo en movimiento musical allegreto dirgiendo toda la fuerza ninja makarra a la cabeza del sujeto pasivo, con vehemencia masculina y sin mariconadas, al grito de “¡toma valekalle cabronazo!.

COMUNICADO DEL CONSEJO DE ATENCIÓN AL CLIENTE CASAMATRIX

 Hemos decido a última hora y ante las primeras reacciones  quitar el post de pleyadianos porque podría acabar con nuestra ganada credibilidad. Atrabiliarias presiones judiciales y  chulescas amenazas de fans del blog nos han constreñido a eliminar el post exclusivo del Viernes sobre los pleyadianos. Se decían cosas de tecnología y anunnakis enlianos de las que está prohibido hablar. En sustitución a ese post, el Consejo de Atención al Cliente de Casamatrix. ha decidido poner esta colaboración de nuestro moderador John Cobra, donde en sucesivos capítulo nos deleitará sobre el arte supremo del Valekalle Quántico, imprescindible en estos tiempos de crisis, rateros rumanos, diferencial de primas de riesgo con el bono alemán y caos total. Aprender Valekalle Quántico se nos antoja imprescindible para la Ascensión 2012 y para combatir a los sinvergüenzas esos de los reptilianos… y a tanto hijoputa, ecolojeta y sucialisto que anda por ahí suelto.

LOS CUATRO MOVIMIENTO BÁSICOS

Hoy empezamos con los Cuatro Movimientos Básicos de Valelkalle Quántico:

UNO DE LOS MOMENTOS CUMBRE DE LA CARRERA Y CV DEL GRAN JOHN COBRA:

MOVIMIENTO DOS: ADAGGIO RECEPCIÓN PASIVA DE BOTELLAZO EN CABEZA RAPADA

También es uno de los momentos cruciales de la evolución de la Humanidad. ¡Ke en 4500 millones de años desde ke empezó la vida  no nos hemos chupao el dedo, oiga!

En este complejo ejercicio de valekalle quántico el sujeto pasivo agacha la cabeza como si buscara algo en el suelo  o como si se dispusiera pasivamente para ser dado pol culo   y el atacante empuña con firmeza  la botella de cerveza (mejor y menos dañina si es sin alcohol 0,0) la eleva con la mano derecha o viceversa si se fuere zurdo y suelta el botellazo en la parte posterior del cráneo en movimiento musical “prestissimo” al grito de :  ¡ey chachooo mariconazooo cómeme el miembro o la miembra”. A continuación en la fase tres del ejercicio…Corres follao que te las pelas huyendo del lugar. Gracias a la concentración valekalle conteniendo la respiración mientras te cagas en los muertos del atacante , el sujeto pasivo  no sentirá nada si al recibir el mamporrrazo…incluso sería conviniente replicar:  “me la comes tú cabronazo”… a continuación de la cual vendría que ni pintiparado emitir una risa sardónica y retrechera.

MAQUILLARSE A LO BRAVEHEART AYUDA AL RITUAL VALEKALLESCO

Si lo prefieres puedes ponerte los colores de tu equipo o de la bandera de tu pueblo,ciudad o decides ad líbitum.

El arte marcial del valekalle requiere sobre todoo fuerza mental, concentración y autocontrol. La prueba de fuego es el botellazo, si te lo dan y no notas nada ya te puedes considerar maestro de Valekalle grado 1 y medio, si encima lo das tú, pues ya eres grado 3. Cuando has aguantao o dao 33 botellazos ya eres maestro valekalle del grado 33, como los masones,. Es imortante no dejarse llevar por los nervios ni calentarse mucho las pelotas. Se debe ser sigilioso como el buen cazados, cuyos pasos no se oyen.

MOVIMIENTO TRES : CABEZAZO EN PECHO  “ALLEGRO CON POLLO“

Si ves por el barrio a la víctima, que seguro será algún tontoelculo que te insultó o que habló algo mal de ti o de tu novia.. Primero te acercas en plan amistoso para que no huya y luego le miras fíjamente durante un minuto…

Luego le das una palmadita en un papo  y le dices:

-¿Tienes algún problema conmigo, pollo…?

(Es importante usar el vocablo pollo y no tío, chaval, oye o cualesquiera expresión familiar que pudiere denotar acercamiento diplomático. Pollo se me antoja ideal o también -esto es gusto del consumidor- puede utilizarse el efectivo sintagma  “comemierda“, de gran plasticidad Y POPULARIDAD así como efectiva expresión conceptual de mala leche.

Te dirá que no… entonces tu haces un amago con el brazo izquierdo y luego derecho solando un punch al aire, a continuación de lo cual profieres:

– Pues yo sí contigo, no me gusta tu cara y ni tu weeltasnchaug, esto es, Tu visión del mundo..y te voy a partir ya no las piernas, sino el ojete.

Es importante si cuando le ves te quitas la camisa de tirante y te presentas ya de entrada a torso descubierto mostrando lo últimos tatuajes o en su defecto piercings.

 A continuación, emites el MOVIMIENTO  TRES ALEGRO EN CABEZAZO EN PECHO: se te sube la adrenalina de la alegría del hostión y luego le das con el puño cerrado en el centro del plexo solar, al grito de “¡Vas a hablar mal de tu puta madre, garrafatal de mierda, anunnaki de los cojones!.

MOVIMIENTO CUATRO: MOLTO VIVACE HOSTIAZO TOROIDAL GAYRRAFATAL

A propósito de la frase del movimiento anterior, he elaborado otro ejercicio en el qu me inspiro en gayrafatal para provocar un medre o movimiento “toroidal” en la calentura de huevos, dicho en plata, para ponerte a 1000 en un nasosegundo. He observado que como bien dice el dr. Matrix cuando le ves el careto a garrafamal te pones de mala hostia al instante y te pones de mala hostia al instante y te dan ganas de vomitar y soltar zurriagazos. Por eso saco una foto de Rafael Palacios con el sombrero de plumas, la pongo delante del tío  y empiezo a soltar mckoys (ganchos toroidales) como loco.

LA INFLUENCIA MEDIÁTICA DEL COBRA ES TAL

QUE TUVO QUE INTERVENIR EL SENADO PARA CENSURARLO EN LOS MASSMIERDA

 EL CURSO, DISPONIBLE EN DVS NARRAOS ESTILO DISCURSO NAVIDEÑO DEL REY

CON MOVIMIENTOS TOROIDALES MANUALES, IMPRESCINDIBLE VERLO EN FAMILIA

El vídeo está mejor que el de los pedantes de  Thrive. Con movimiento toroidales de manos  y hasta de cabeza, morro (ver foto) y huevos para las explicaciones. El movimiento tres, el cabezazo en pecho allegro con pollo, es el que más le gusta a John Cobra, porque la peña se descojona cuando le llamas “pollo” al moñas.

SUPERNINTENDO SE SUMA A LA MODA CON NUEVO VIDEOJUEGO

JOHN COBRA VALEKALLE QUÁNTICO: “EL QUE NO LO SABE, COBRA”

CONCLUSIÓN: VALEKALLE ADAPTADO A LAS ASCENSIÓN 2012

La Tierra está mutando tanto que no la conoce ya ni su puta madre. Las peleas callejeras también. El cambio de magnetismo y ondas Schumman han dulcificado el carácter de los makarras de barrio. Ahora nos peleamos con mucha más psicología y estamos más centraos y concentraos. Hay que controlarse, ser como un cazador, silencioso y sigiloso, no vale desmadrarse como un loco. El Valekalle ha medrado, se ha producido no un “merme” sino  un “medre” según vamos a 2012.

Buscamos la pelea pero con el “medre”, que diría el locutor de Thrive, con movimientos toroidales y un diálogo más amistoso previo con el sujeto pasivo. Movimiento “Toroidal” quiere decir “¡cómo un toro y daleeee tiza”! Tienes que saber elegir el momento y el quanto de hostias que le das, por eso lo llamo yo valekalle quántico. Para mí el mejor momento es cuando vas con tu novia a la salida de un afterhour a las 7 de la mañana, empastillao perdío y lleno de gintonics. Te acercas a algún hijoputa que ande por allí y le retas por mirar mal a tu novia o a ti  o qué cójones, sin motivo. Y luego está tu habilidad en elegir el movimiento. Uno, allegreto gancho punch lateral con botellazo en quijotera;  dos,  adaggio recepción pasiva de botellazo en cabeza rapada; tres , cabezazo en pecho allegro con pollo;  y  cuatro, hostiazo molto vivaze toroidal gayrafatal.

A mí el que más me mola es el movimiento tres, cabezazo en pecho allegro con pollo, con movimientos toroidales y energía libre, a pelo, sin elecricidad, porque la peña se descojona cuando le llamas pollo y te jalea cuando le partes la cara. Encima tu novia delante. Te corres.

Creo que sin un buena preparación de Valekalle Quántico estámos huérfanos.  Está de moda, sin valekalle quedas desfasao, fuera de moda. Considero mi curso más imprescindible que el coñazo de homeopatía que da el acabao  y payaso del Dr. Matrix. Sin Valekalle  no hay “medre” y te pisan y sobran hijosdeputa, sucialistas o masones para quedarte como Dios cuando les das de hostias.

(continuará…)