AL TIEMPO QUE ME OFRECEN CONCEJALÍA DE TURISMO EN TORRALEVEGA

telecincodiciembre

SALVADO POR SÁLVAME

Cuando estuve en Sálvame, el magnífico programa nº1 en audiencia y del canal líder Telecinco, tuve una sensación especial. Un barrunto. Me sentía bien. Sentía que ese era mi lugar.Llegas a a millones. Un taxista muy simpático que se parecía al Fary -y que, por cierto, le conocía- me llevó de del Hotel de Fuencarral a los estudios, percibí que le iba a volver a verle, iba a volver a ver más veces. Me sentí bien en ese marco masivo. Que en ese entorno tan idílico puedes llegar a más gente.

Estoy harto de la conspiración. Te estás jugando el pellejo para nada. Nadie te agradece nada, los mismos que te alaban te insultan al día siguiente, porque les amargas quitándole la carne, los porros, las adicciones y sus mentiras. Yo me abro. Hay montones de borregomatrix conspiranoicos tragándose las payasadas de estafadores cazados como Blancanieves Coñazo Parks o Divo Pesetero Icke…Todos se tragaron el 23-S y 2012 y ya están tragándose nuevas fechas.Nadie pidió disculpas o escondió la cabeza, al contrario siguen contando todo tipo de chorradas, pero bien refritadas.

 

Los refriteros sólo piensan en ganar pasta. Son sectas de borregomátrix conspiranoicos. Esto ya aburre. Sectas , son fanatiquillos, que si yo sigo a tal y tu a cual y tu eres un tal …

¿Quién fue el único que avisó que todo era un tongo? Pues yo. ¿Sirvió de algo? De nada. Yo me voy a Telecinco por lo menos ahí me valoran y me pagan un pastón. Me la suda lo que piense la gente. En el contrato está incluido actuaciones, cantando canciones montañesas y un rap que hemos preparado para el espacio. También haremos una adaptación de la canción de Rafaeella Carrá Para hacer bien el amor hay que venir al Sur, pero titulada Para hacer bien el amor hay que venir a Torrelavega.

Los refriteros sólo piensan en ganar pasta. Son sectas de borregomátrix conspiranoicos. Esto ya aburre. Sectas , son fanatiquillos, que si yo sigo a tal y tu a cual y tu eres un tal …

Telecinco me ha ofrecido un suculento contrato y paso de jugármela, para nada, por que la peña nos toma por locos. Así que voy a descansar y voy a tener un espacio propio. Se acabaron las mariconadas.

El que crea que es una broma…no lo es. Con estupefacción la peña ya me vio aparecer en Sálvame en máxima audiencia, aunque quitaron lo que dije de los illuminati, simbología , Pantoja, Presleyr , y timo del Premio Nobel.

La peña lo que quieres es diversión y vanidad, y para eso he conocido una reptiliana que se va a convertir en un fenómeno social en Sálvame…. En la COPE nos echan a patadas, para los idiotas que decían que eramos de la COPE, por fin , libres, con libertard de expresión.

Tengo una amiga madona en los guionistas y vamos a montar espéctaculo. Sálvame es la horma de mi zapato. Antes mi segunda casa era el centro terapéutico Maria Cristina, ahora será el colorido plató de Sálvame. El que no le guste, que no lo vea. Que se joda.

 

PARASITAO

 

A la manadas borregomátrix las hablas de que son esclavos y o les hablas de Ananda y te toman literalmente por loco. Son crudos, burdos, groseros. Nadied quiere cambiar ni dejar las drogas ni las albóndigas. No se pueden dar margaritas a los cerdos. Cristo vino y le crucificaron. La Peña quiere Sálvame, no te engañes, wey, cotilleo, temas chingones, verracos, vanidad, consejos de belleza, noticias de famosos. Y para eso conozco una reptiliana que estoy canalizando que nos puede venir al Dedillo. No quieres que les hables del Infinito. No mames, wey.

Vamos a darle a la gente lo que pide, materialismo puro y duro. Estoy recibiendo mensajes telepáticos de una reptiliana que ronda por Torrelavega. Primero percibía ataques, malas vibraciones, HAARP… magia negra. Percibía que me quería atacar. A Veces incluso la veía como un humo y un flash en la puerta de mi búnquer o antes de meditación. Oía voces claramente dentro de mi cabeza.

Pasaba. Muchos de esos bichos siempre me quisieron atacar. Y me atacaron, pero no pudieron matarme. Cada tarde a la hora de la siesta en mi búnker , a eso de las 3.33 oía mensajes de esta tipeja , con una voz rara, dulce como de cantante de opera, muy ténue.

La reptiliana era un bicho de cuiado. Normal porque si encima de reptiliana eres de Torrelavega, pues díme tú!, engendro total! Vaya mezcla. Su nombre es Toñi. Supongo que me dijo un nobre así, tan cercano, para vacilarmen o para que la percibiera como má familiar.

Bueno el caso que me mandaba unos mensajes de la hostia.Entonces pensé….¿esta tipa es un bicho ? ¿por qué no utilizarla para Sálvame? La propuse una entrevista, que ya sacaré y al final voy a utilizar los mensajes que me da en mi espacio de Sálvame.

Como buena reptiliana, lo que quiere es que la humanidad, sobre todo las féminas sean coquetas, mundanas, piensen sólo en el cuerpo , en el maquillaje, en tonterías, en pendejadas, en chuminadas.

O sea que canalizaré estas cosas que tanto les interesan a los borregomátrix. Consejos para triunfar como Kim Kardasiam, como Paris Hiltonta,como Goerge Clooney y Mathew Mcconaughey… que hostias de ayunos y Ananda…la gente quiere ser famosa, ser multimillonaria, que te valoren, tener fans…tener una mansión. A tomar por culo las tonterías.

– Una mujer tiene que ser coqueta e ir arreglada y maquillada hasta para ir a por el pan -me canalizaba la reptiliana Toñi– Que se maquillen como Paris Hiltonta y se operen el pompis como la Kim Kardashiam. Con la dolce vita y escuchando a Bono serán felices.La vida es cortas, Steagnus, dos días, y si no disfrutas y no te conocen , te citan y ganas premios , y tienes visitas en youtube , eres una p. mierda..

 

cosas como esta… Toñi es una manipuladora, claro que es de Orión y reptiliana, pero sabe de todo un poco para tenerte en el subhumanidad. Dará consejos a marujas de sexo, de maquillaje y hasta de cocina, y no precisamente vegetariana, porque los espectadores de Sálvame no es que sean muy vegetarianos. Comen de Too. Los borregomátrix es lo que quieren, no te engañes. Dale pan y circo al Pueblo, que con ananda se atragantan o te meten al manicomio. De cabeza a la Mátrix.

CON EL APOYO DE BELÉN ESTEBAN

Creo que canalizar a Toñi en mi espacio de Sálvame será un puntazo. Tendrá también colabaración de Karmele y de Belén Esteban, para ya rematar y llegar hasta el último rincón de España, es decir, hasta Cabezón de la Sal. Está Toñi es una víbora, una largata y esto es lo que le mola a la peña y a las mujeres. Si las das consejos de hacer meditación o ayunar o dejar de comer pesca o carne , pues se aburren o te dicen que estás en una secta.

Belén Esteban me ha dicho que me apoyará y que me dará consejos para llegar a más gente. También quiero contar con la seriedad que aporta Sandoval, un gay simpático, que además de atractivo y resultón, tiene una vis cómica y una manera de estar en cámara en la que me veo ya como modelo a imitar.

 

 

Aparte de este apasionante proyecto que me ocupará los próximos dos años por contrato firmado…otro propuesta interesante me ha venido inesperadamente de manos de mi amigo socialista el alcalde de Torrelaveg José Manuel Cruz Viadero, que es amigo de infancia porque estudiamos juntos en lo Salesianos , aparte de los buenos momentos , que como afectados del síndrome del FETo , hemos pasado en la noche torrelaveguense intentado combatir el problema que tenemos en tanto en Torrelavega como en Bilbao.

 

Bueno resulta que la concejal de cultura y turismo, Juncal Herrero, ha pedido la excedencia para presentarse en el próximo certamen de Miss España. Es prima de la también modelo Juncal Rivero. Quiere acabar con el sambenito de las feas de torrelavega y ya fue elegida maja del Besaya en las fiestas de Torrelavega ya 1998. El alcalde me ha dicho que puedo usar mi notoriedad en la red para difundir el turismo a Torrelavega y me ha propuesto como futuro concejal de Turismo y cultura. Mi cargo será aprobado el 11 de enero en la próxima junta del ayuntamiento, si Dios quiere.

 

LA CONCEJAL DE TURISMO DE TORRELAVEGA

ABANDONA EL PUESTO PARA PRESENTARSE A MISS ESPAÑA

El alcalde quiere luchar contra el reto de las feas de Torrelavega, lo mismo que combate el resto del calentamiento global, la crisis de los refugiados sirios, el esbola y la pademia de sida que azota al mundo. ¿Y quén mejor que yo , para darle la vuelta a la tortilla boyera?

Queremos atraer al turista a Torrelavega, tenemos uno de los mejores puticlubs de España, playas preciosas, industria, fiestas famosas y las mujeres más espectaculares del mundo. Usaré el humor para reconducir el tema de las feas de Torrelavegas. Será un humor sano, tratándolas con respeto y decencia, sin hacer leña del árbol caído de su evidente fealdad y repulsión y recalcando, sensu contrario, las cualidades interiores innatas de las feas de Torrelavega , que también, las tienen, como todo hijo de vecino.

Nuestro plan de choque puede ser un bombazo. Si luego la Juncal gana el próximo miss España o queda de dama, callaríamos muchas bocas y la mujer de Torrelavega sería rehabilitida. ¿Y quién te dice luego que no la eligan para ir a Miss Mundo? Sería un bombazo una hembra de Torrelavega en Miss Mundo? La publicida para el pueblo sería brutal.

En mi sección de Sálvame también daría máxima publicidad al tema e incluso haría un ranking de las Feas de Torrelavega más guapas, las de mejor cuerpo, las de mejor pectoral, las de mejor pandero. Así la que no se consuele es porque no quiere.

SI SE HACEN CONCURSOS DE BELLEZA DE CERDOS EN TORRELAVEGA

¿POR QUÉ NO HACERLO DE GUAPAS FEAS DE TORRELAVEGA?

He hecho una apetitosa propuesta a la gran y brillante concejala María Tazón, Concejala de Desarrollo Local, Empleo, Comercio, Ferias y Mercados , que ha trabajado como responsable en Altamira y promoción de la Cueva del Soplao. ¿Por qué no hacer una recreación de las Feas de Torrelavega en la prehistoria? ¿Si dan miedo en la actualidad, imagínate en una cueva con careto de neardenthal? Esto puede ser otro bombazo turístico. Todo el mundo querrá verlo.

LA CONCEJALA DE TORRELAVEGA

EN UN CONCURSO DE BELLEZA EN VIÉRNOLES

la tercera a la derecha

Se podía hacer como hacen en las Ferias con el tren de la Bruja, una entrada a Altamira con un montaje de Feas de Torrelavega en pieles. La Sra Tazón trabaja también en Ferias y se podía mirar alguna fea de torrelavega que sea guapa y descarada si quiere salir y de paso promociona en un video o en persona el turismo en nuestra bella región. Debemos combatir el estigma mediático de las Feas de torrelavega para aceptar el problema como algo real y cotidiano y, como el VIH, algo natural de lo que ninguna moza de Torrelavega se tiene que avergonzar.

 

CONCLUSIÓN:

Harto del blog y de pendejadas y maricadas, menos mal que en mi vida se me presentan por fin proyectos tan apasionantes como chingones. Me da igual lo que digan, sé que Sálvame es mi formato ideal, para un Destructor de Sistemas, para un Despertador Cósmico. Aprovechando la audiencia podré meter cuñas e informaciones que jamás se han dado y con las canalizaciones de la Reptiliana Toñi tendré a las marujas en el bote con consejos de belleza, maquillaje y sobre todo de sexo, porque la lagarta es una morbosa que te cagas.

Haré actualizaciones de famosos reptilianos y se enterará todo Cristo quien es gatoide y quien no en el famoseo Español, que aquí está implicado hasta el gato, hasta el goatoide.

Se inicia la época más bonita y seria de mi vida. demostraré que los de Torralavega no somos sólo idiotas, sino varones que castigados por en feo problema de estética ahora queremos comernos el mundo.

 

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