!mañana! Los secretos del Corralito ¿lo habrá en España y América?

CUALQUIER DOCUMENTAL, PELI PORNO GORE O RUEDA DE PRENSA DE MOU

SON MEJORES Y MÁS TERRORÍFICAS

PERDER 1:38 HORAS DE TU VIDA

Puto bodrio. No vayáis a verla ni compréis el vídeo ni siquiera merece la pena piratearla. No vale nada, ni regalada. Quizá para dormir o ponerla antes de defecar en casos de estreñimiento pertinaz. Verla es perder 1 hora 38 minutos de tu vida. Encima no tiene claves illuminatis descaradas, excepto algunas: símbolos masones, product placement, meter el miedo con catástrofes en 2012. Por eso se presentó un 11 de octubre. Se trata de darle al borregomátrix la murga con el apocalipsis, tsunamis y demás propaganda de miedo de 2012. Verla podría afectar seríamente a tu salud. Es un cataclismo de vulgaridad disfrazada de protagonistas yanquis gringos arios, guapos y rubios. Ellos se salvan, tú no. Es una película eugenésica: se salvan los guapos y arios, el resto palma. Al final aparece otro niño vivo: Daniel, por supuesto, rubio anunnaki.

No es casual que lleven esta película de botarate en prácticas a los Oscars de Juan Antonio Bayona y la nominen para el premio de la mejor actriz, para una actuación putapénica de Naomi Watts, que lo único que hace en toda la película es llorar y decir “¡hay¡”. Encima la dan el premio Goya al mejor director. El cine no existe. Es la más taquillera de la historia en España y después otro boñigo, Torrente IV, donde sólo la belleza plástica y marcial del lengendario John Cobra le da un mínimo de entidad. El arte, la Creatividad, Kubrick, Dreyer, la decencia, la cordura… han dejado de existir. Si no fuera por la inolvidable imagen de Falete tirándose en el trampolín, ya pocas cosas pueden llenar nuestros anhelos de Belleza Estética Visual.

BAYONA TOLAI: NI PUTA IDEA , PROPAGANDÍSTA DE MASONES

A LA ORDEN DE LOS AMOS Y EL CALENTAMIENTO GLOBAL

Parece un garrulo de Alcafrán en un sketch de José Mota o la Vieja el Visillo. El nuevo Alfredo Landa de los directores de cine del sistema. Catetos obedientes que vendan propaganda barata, es el modelo de director de cine moderno. Su padrino se Guillermo del Toro, su fin meter miedo, entretener con basura y venderte propaganda. El Fauno de El labertinto del Fauno es un illuminati con un OJO. Como en política, eligen a tontos útiles para vender su agenda. Hasta dudo que el chamo este sea el director, probablemente le usan como testaferro.

EL SALUDO MASÓN , HASTA DESPUÉS DE UN TSUNAMI

La imagen de la portada también es masona, un abrazo y la de agarrarse a un árbol, al Falo de Osiris.

… Y POR SI TE QUEDABA ALGUNA DUDA QUIEN CONTROLA

EL CINE MUNDIAL MIRA EL OJO:

El talento no cuenta, esta gentuza controla siempre la cultura,arte y mass mierda.

¡DESDE LA OSCURIDAD TE ADORAMOS ANTES DEL SACRIFICIO OH NUESTRO SEÑOR JABULÓN!

Ritual de Adoración a Lucifer en la OSCURIDAD. Las luces son las antorchas illuminatis en la oscuridad, ella va de Verde color mkultra . Celebran el Ritual antes del Sacrificio.

FíJATE EN EL GESTO DE ABAJO IZQUIERDA Y OTROS:

De paso , fíjate que todos estos símbolos los ves contínuamente en los Mass Mierda.

LOS G-SUITAS CONTROLAN EL MUNDO

A TRAVÉS DE LA MASONERÍA

Abrazarse es masón. Los principales gestos de nuestra cultura son masones. El delantal con que tu mami hace el cocido, de las marujonas, es el mándil masón.

TSUNAMI DE MEDIOCRIDAD

Cuentan que el film se basa en una historia real de la Familia Álvarez-Belón, María junto a su marido Enrique y sus tres hijos Lucas, Tomás y Simón, que estaban allí el 26 de diciembre de 2004 en Tailandia. Algo difícil de creer. La película narra el insoportable periplo de la madre y el hijo buscando la supervivencia tras el tsunami y su posterior encuentro casual con el padre y los otros dos hermanos. Un argumento tan predecible y horroroso como el enfado de una rueda de prensa de Mou. Todo esperable. Todo lleno de errores de guión, falta de imaginación y trama rutinaria de naúfragos que se buscan la vida en un entorno de poca verosimilitud y que acaban con un final feliz infantil, bobalicón y consabido. Una catástrofe diarréica. Diarrea cinematógrafica y mental: cine actual.

Ahora cualquier gilipollas hace el hit parade mundial como el Psy con gagnam style, ya no hace falta ser un mkultra guapo y buen bailarín y cantante, como con Elvis o Michael Jackson. Antiguamente los presidentes eran ladrones profesionales, ahora ponen a cualquier monigote sucialisto que ha besado el culo a Jabulón en una logia masona y santas pascuas. En cine igual, cualquier idiota pitufo acaba mandando un pelotón de fusilamiento, como el chavalito este con cara de bueno y sumisa mirada. Por eso le dan salida en Horrywood y le dan premios. Hace vídeos de propaganda del timo del calentón güeval para al agencia de espionajes y eugenesia del Mi6, PisVerde, Greenpeace.

Sólo valen los cinco minutos de la escena de la ola, que logran cierto realismo, pero dentro de un nivel paupérrimo de españolada de Leganés. Se lo dejan al illuminati Rolland Emerich de 2012 o el Día de Mañana y lo borda el tío con efectos especiales hechos por ordenador. Pero este tarao se gasta 30 millones en meter chromas y piscinas en una piscina de Alicante, algo que se podían haber hecho mucho más espectacularmente por ordenador. Pero este ni sabe que hay edición de vídeo por ordenador.

El momento en el que la cámara se queda en negro y el silencio de la ola toma la pantalla es quizá su único toque de originalidad, porque el tío es malo de solemnidad y vaco de ideas y detalles de personalidad de autor, que no tiene.

¡HASTA LUEGO LUCAS!

El nombre del chaval protagonista, Lucas, lo dice todo. Que tiene por cierto menos credibilidad que el último novio de Falete. Resulta que es una producción hezpañola de Telecinco y en la que también participa la quebrada ladrona Generalitat Valenciana pero para parecer algo ponen nombres y looks yankis y mantienen el nombre de Lucas, uno de los personajes reales. Pero esto es un error de campeonato, que roza el más absoluto de los ridículos. Una chiquitada de mírame y no me toques. Porque en España el sintagma “Hasta luego, Lucas“, se asocia a los chistes malos del humorista español Chiquito de la Calzada, un humorista del nivel de Peña Nieto y Maduro. Está en nuestro inconsciente Verbal Colectivo.

Por eso suena cachóndisimo cuando en el fragor de la ola la madre no para de vociferar como una loca : ¡”Lucas , Lucas!”, mientras en un travelling vemos como el niño se va casi al otro barrio por el poder de los Mares. Parece que se está despidiendo y le está diciendo “hasta luego Lucaaaaaas!!!!!!!”. Sólo la faltó decir eso y hacer un poco el paso de Chiquito p´alante y p´atrás. Descojonante Bayona, dedícate al humor, chaval.

…A Tu hijo se le llevan las olas en una situación supertrágica y toda España diciéndose mentalmente:

-¡Hasta luego, Lucas!

Así todo.

BAYONA ES EL CORREVEIDILE QUE HACE EL VÍDEO DE LA CAMPAÑA DE GREENPEACE

ALERTANDO DEL CALENTÓN GLOBAL CUANDO EL HEMISFERIO NORTE SE COLAPSA POR EL HIELO

De un mamarracho sumiso y pelota que hace vídeos de Camela, pues no se puede esperar mucho. Esto es como un vídeo de Camela, una macarrada donde estafadores de tres al cuarto vomitan sobre su propia inteligencia y la de los borregomátrix.

PILLAN SIEMPRE A INÚTILES PARA VERTER MIERDA

CORAZÓN PARTÍO ES UN SÍMBOLO MÁSÓN VUDÚ

MAREMOTO SIN CADÁVERES

El Bayona es tan lerdo que no se le pasa por la cabeza utilizar la iconografía de la muerte, que podría ser de gran impacto en una catástrofe con más de 300.000 muertos. Nosotros sacamos una foto así de los cadáveres en fila en la Edición de 2005 de Calor Glacial, donde por cierto, predijimos el tsunami , como lo hizo nuestro amigo el gran. dr. Viktor Bokov, que ahora asesora al Gobierno de Tailandia para terremotos.

Podría conseguirse gran poeticidad y realismo con las imágenes de muertos y cadáveres en fila. Y el Bayona ni se enteró de la fiesta. Cualquier foto o documental vale más que está película de estudiante de cuarto de Cine:

Es alucinante, pero no recuerdo que se vieran muertos o que el director o cámara jugaran con esta imagen plástica que puede ser altamente informativa, contrastando la vida pletórica en vacaciones en Pukhet con una tragedia épica y dolorosa. En la escenas de la madre y el niño arrojados por las olas, no se topan con muertos, algo impensable. Un gran fallo de guión y de diseño de producción.

Todo es poco verosímil. Los personajes no tienen personalidad ni autenticidad. Son personajes cuadrados que se limitan a llorar y correr, sin matices, sin color, sin toques de detalles de imitación de la vida, que es lo que debe ser el Arte. Todo previsible. Las escenas son a veces surrealistas de malas: cuando se ven salvados la madre y el hijo salvan al niño Daniel y luego los tres se tumban en unos árboles: como si no pasara nada. Sin hablar….Ningún diálogo de extrañeza, preguntas, dolor o lo que sea.. resulta que la mami sonríe y le da la mano al niño Daniel… Sólo habría faltao ahí poner de fondo el “estamohhhh tan agustititoooooo” del mítico Ortega Cano, al que -por otra parte- ya sólo falta que lo saquen al pobre cagando en público en Sálvame de Luxe.

El niño protagonista es tonto del culo -como el director o más- porque cuando están ahí perdidos en el mar, no se le ocurre decirle a la madre otra cosa que :

– No vuelvas a hacerme esto mamá.

Salvan al niñito Daniel y luego el tío ni llora, se queda tan campante descansando en un árbol, encantao de la vida. Lo peor de una película es que notes que es una película, luego están las grandes de Coppola, de Spielberg, Kubrick ….que te lo crees, parecen reales, está la vida.

SIN EL MORBO DE LA PRECATÁSTROFE

La diferencia de un genio de un inútil se ven en que la película empieza sin gradación de los momentos de terror. Eso es el mejor morbo antes de una tragedia. Sacar las imágenes de Phuket en su vida cotidiana, antes del Fin Apocalíptico. El morbo de ver a la peña feliz y luego machacada por el destino. Es el gran morbo de las películas de catástrofes, que suelen ser un éxito, la prueba es ésta.

PHUKET ES BENIDORM Y PUDE SER YO

Sería además interesante e informativo. Mi efímero ego ha estado allí , justo en diciembre de 2001 , dos años antes de la catástrofe, además temía que pasara algo así cuando salí de España. Y pasó… pero a los dos años. Para más inri hacía footing en la playa del tsunami más o menos a la hora que ocurrió. Pudo ocurrir a mi ego.

Phuket es como Benidorm, todo carísimo y hecho para domingueros, un chiriguito para turistas despistaos. Hace demasiado calor y los nativos no te dejan ni andar un metro sin darte la vara con masajes, hoteles, limpiezas de oreja o venta de lo que sea. Son muy falsos, aunque esa peña es bastante maja. El Bayona podría haber narrado un poco de vida, la miseria de estas pobres gentes. Quizá los taxistas que me llevaron en un carromato-moto paupérrimo hayan muerto. Tenían caras de pobrecitos, con el mentón salido uno de ellos y peleaban por unos baths….. Los pillé aunque había mejores taxis, para ayudarles. En Bangkok hice lo mismo con un tío que me llevó al quinto coño en un carromato que metía un escándalo de la hostia.

Phuket es exótico, paisaje y playas hermosas, pero ni parecido a las de Cantabria. La comida vegetariana deliciosa y las nativas alucinantes. En mi vida vi yogurcitos más expertas y sumisas y sonrientes. Son una gozada recomendable para cualquier afectado -como yo- de las feas de Torrelavega. De hecho, fue mi psiquiatra el dr. Don Aquilino Polayno quien me recomendó ir a Phuket a combatir el síndrome del FETO (Feas de Torrelavega). Todo torrelaveguense debería peregrinar una vez en la vida no a la KAABA, sino a Phuket.

Auténticas muñequitas había por allí, que sabían de la misa más de la media. No entiendo quién enseñó a tocar a esas tías, ¡qué maestría, la madre que la parió! Lo cierto es que por esa época vivía y trabajaba en Malasia y fui de vacaciones un finde. Mi colega me dijo que su secretaria me había reservado un hotel allí y resulta que cuando llegué no existía el hotel…Allí me dejó tirado…esperando el Tsunami.  Me registré en otro hotel que era un bungalow precioso y que ahora ya no existe. Se lo llevó el tsunami, pero no mis lascivos recuerdos con unas yogurcitos acróbatas a las que había que hacer un monumento en Torrelavega o en el Circo Price.

Vamos, que hubiera venido de maravilla un poco de imágenes costumbristas de Phuket, paisajes, gentes, calles, mujerío… el contraste con la vida y la muerte a un paso. El director ahí perdió otro gancho que podría haber sido utilísimo. Pero cuando no hay no hay, cuando no vales o te metes sucialisto para robar o te subvenciona la Generalitat, que está en quiebra para hacer Lo imposible

EL MORBO DE LA PRECATÁSTROFE

Fijáos la diferencia del genial Truman Capote o de cualquier película de catástrofes, como 2012. Muestra antes las escenas de la vida placida, mamón, para ver el contraste luego con lo inexorable de la muerte y tragedia. A sangre fría es una de las mejores novelas de la historia, de Truman Capote, una familia es asesinada en Kansas y Capote te muestra al principio las escenas de la vida justo en el día antes de la muerte, que cobran entonces una relevancia capital. Es impresionante leerlas sabiendo lo que va a pasar… ¡Es la vida, magistralmente descrita en su transitoria realidad! Pero Bayona no es Capote, es más bien tonto de capirote.

PRODUCT PLACEMENT: COCA COLA, ZURICH Y SINGAPUR

Hemos dicho que en este largomatraje tampoco había claves illuminatis. Tampoco somos tan obsesos como para verlas en todo, aunque estén por donde mires. Pero no creo que sea casual que den publicidad a este bodrío y le den premios, cuando es un magnífica puta mierda. Su fin es meter miedo, robarnos el dinero con películas subnormales y hacer publicida a la corporocracia.

Porque resulta que el chaval encuentra una coca cola y eso salva un poco a la madre. O al final te hacen publicidad de los ladrones de Zurich, a los que todavía debo 200 euros. Y publicidad de Singapur, que es una dictadura atroz, controlada especialmente por illuminatis como Corea del Sur.

DIRECTORES ESPAÑOLES BAJO SOSPECHA

Los directores españoles que triunfan en Hollywood parecen bastante sospechosos. Si les dan cancha es por algo, porque interensa para dar propaganda basura como Almorranóvar que es sirve a la agenda de cine basura trivial y al lobby gay de división de los Rockefeller o Amenábar, que si bien tiene detalles y creatividad, trata temas como el snuff en Tesis (rituales illuminati), o Abre los ojos, que luego copia Horrywood en Vainilla Sky, con una trama mkultra de ensueño, despertar y personalidades múltiples. Ambos son gays. Por supuesto no criticamos eso, los illuminati usan el tema gay para dividir y su agenda, como hacen con la religión o las ONGS. Bayona es un enchufado de otro metemiedos de Horrywood, Guillermo del Toro, quizá por eso le promocionen y no os extrañe que le utilicen para algun rollo de propaganda en el futuro. También hacía vídeos de Fangoria-Alaska, que es chica mkultra MTV. Tiene cara de bueno, parece un pobrecito de pedir, desde luego talento no tiene, que se dedique a hacer videoclips de Camela, que es lo que hacía antes y que esos gitanos sí que tienen arte.

CONCLUSIÓN:

La inconsistencia del guión es menos que la de un tanga de hilo de Falete, con la que dicho sea de paso, estaría harto sexy y morboso-a. Cuando la enfermera atiende al chaval…. le entrevista y ni siquiera se le ocurre preguntarle de qué país es. Todo es falso, histriónico, sin convicción en este amago de documental mal hecho. De hecho, hay documentales sobre la tragedia mucho más impactantes que esta porquería para borregos poco exigentes.

Previsible, sin apenas efectos, excepto los cinco minutos centrales bien hechos, y con una historia aburrida y gris. No tiene sonido, ni banda sonora, que es pésima. No aprendió Bayona de Kubrik lo importante que es dejar fluir a la trama con un tema musical que te llegue al corazón… o sorprender al espectador con algún ángula, encuadre o motivo original. Pero no, en Lo imposible no pidas peras al olmo: es imposible. Imposible hacerlo peor. Es un fracaso cinematográfico  DE DIMENSIONES COLOSALES Un maremoto de sinsentidos y sensiblería barata. No la veas , bajo ningún concepto.Podría ser Catastrófico para tu Vida.