TRES FEAS DE TORRELAVEGA ATERRORIZAN LAS PLÉYADES

¡TERROR GALÁCTICO, QUIEN LAS VE SE ACOJONA!

Gracias Patricia Frei por la foto histórica de estas tres feas de Torrelavega vecinas mías: Bonifazia Cobo, Aurelia San Emeterio, y Otilia Cadelo

SARA CARBONERO EN BRAGAS

Nuestro próximo paso en Las Pléyades era visitar una clínica de Estética Genética que traducida del pleyadiano sonaría algo así como   Arian Body Superstar, que estaba en un planeta de la Estrella Atlas, llamado Atlanx, que fue el que dio nombre a la Atlántida por una colonia de pleyadianos que fue a algunas partes de Centroamérica y la isla central ycapital  del Gran Imperio desconocido. Tambén íbamos a hacer las exhibiciones de la vida en 2010 con el montaje de una discoteca y un puticlub con cyborgs. La noticia había salido en los principales periódicos pleyadianos.

Por cierto, en esa época los periodicos y los libros se leían mentalmente,no hacía falta papel ni nada, simplemente te conectabas a las fuentes de información y leías lo que querías, igual se hacía para ver las películas. Era una pena, pero ya no había sólo la  televisión pública, no hacía falta, la mejor tele  visión era…¡nuestra propia mente!.

Ayaksas, un grupo de expertos arcturianos y el profesor Benitrón entraron en la Sala de hibernación donde había una veintena de feas de Torrelavega, Santander y Bilbao,  que estas últimas no las iban a la zaga a los cardos del Besaya.

ESCUCHA EL ÉXITO DE LAS TORRELAVEGA SISTERS TOA, TOA BY JESULÍN

Entramos todos en silencio, en actitud grave, porque se quiera o no no era un plato agradable ver esos orcos tan  horrorosos, sin evitar vomitar, eruptar o que te suba el colesterol. John Cobra y Alfonsita, la hija del dr. Benitrón, también entraron y no paraban de hacerse manitas, de meterse mano y filtrear como adolescentes, tanto que el dr Benitrón hubo de llamar al orden al célebre orador valenciano:

– ¡Por favor!, Comandante John Cobra. Constríñase en su apetito venéreo, mi hija vive instalada en el  avanzadísimo 3001 y no conoce varón, le recuerdo, hijo, que aquí, traemos a los niños en laboratorios y ya no nos empalmamos ni con un póster de la Sara Carbonero esa en bragas.

– Ah, juventud y amor , divino tesoro-suspiró Doc Horlock- Déjeles Doctor que se magreen…

John Cobra sonrió e hizo un gesto de disculpa, mientras Alfonsita se ajustaba el elástico de la braga que estaba estirando el famoso rapero español.

REPTILIO, EL REPTILIANO ARREPENTIDO

Un nuevo personaje se había unido a nuestra tripulación presentado por el pleyadiano Ayaksas, se trataba del lagarto Reptilio, un reptiliano bonachón y  arrepentido que había sido abducido y convencido por Ayaksas en una batalla mántrica que realizaron en Rigel. Reptilio siempre fue una persona sensible, ligeramente afeminada y nunca entendió la psicopatía obsesiva de los reptilianos, así que un día que luchó mentalmente con Ayaksas mientras peleaban a hostiones mentales en un ovni, se postró ante éste cuando le iba a matar a mantrazos:

– Perdona pleyadiano -dijo reptilio llevándose las manos a la cara- quiero salir de este mundo podrido de oscuridad y falta de ética.  Tronco, esto es peor, que la agrupación socialista madrileña, no entiendo por qué nací reptiliano… me gusta la poesía y los atardeceres y lloró viendo los  navis de Pandora  y los pajaritos volar.

Reptilio era ahora un pieza clave para ayudarnos a enfrentar al enemigo. Al ver a las feas, tres de las cuales son las que aparecen en la imagen arriba, nos dijo:

– Joder, tíos pues estas son más feas que nos asustarían  hasta a los reptilianos verdes… y mira que somos callos ¿qué tipo de mutación sufrieron estas pobres chavalas? ¿Las vacunó la OMS?

LA CONSPIRACIÓN DE LAS FEAS DE TORRELAVEGA

– Es un misterio -contestó Doc Horlock- No lo sabemos. Incluso creemos que fue una medicina de la Farmafia o una modificación genética reptiliana que hicieron tus paisanos un día que se aburrían en Torrelavega. El fin podía ser desanimar a seres de luz destructores de Sistemas, como el Dr. Matrix, Luis Carlos Campos, que nació allí para despertar a la humanidad.

– Sí, eso suelen hacerlo estos cabrones -respondió Reptilio-  Atacan a los seres de luz.

En silencio íbamos examinando los sarcófagos donde dormían las feas de Torrelavega, con un ventanuco por el que se podían contemplar sus desapacibles facciones. Ganas deban de correrlas a correazos o pegarlas allí mismo una somanta de hostias.

Todos callábamos y tragábamos saliva de la tensión,conscientes que estábamos viendo imágenes convulsionantes que producían un natural rechazo y asco equivalentes.  ¡Que eran feas de Torrelavega!, ¡Jolín!. Era como ver bazas llenas de mierda de políticos del PP, como ver repetida una y otra vez la escena del ojo y la cuchilla de Buñuel, como ver el programa de un partido político o un debate en el senado: como ver, despúes de salir de misa,  un primer plano de la Condolenza Rize enseñando los piños… Como ver vómitos, mezclados con sardinas podridas, panfletos del PPSOE  y guindillas picantes.Cada chica era aún más fea que la anterior. Y cuando llegaron a las de Santander y Bilbao eran ya de juzgado de guardia. Qué razón tenía el pobre  y mártir Torbe, el primero en percatarse del fenómeno y denunciarlo públicamente, valíendole la cárcel y todo tipo de ataques. Está claro que el sistema no quiere que se conozca el peligro de las Feas de Torrelavega.

ARRIEROS SOMOS Y EN EL MªCRISTINA NOS ENCONTRAREMOS

– Me malicio -dijo Ayaksas tocándose la punta de la nariz- que encima de feas son más  estrechas quel chocho una muñeca, como denunció, Carlos,  el dueño del puticlub Angelos, que es de Torrelavega, el chaval. Los escuché un día desde mi ovni haciendo canalizaciones y es que me descojonaba, tíos…

– Total -asentí yo, agachando la cabeza y bajando el tono de voz- Conozco a Carlos y a Jorge, el Dueño del María Cristina y pasan de ellas y se ocupan  el día zúmbandose brasileñas:  encima de feas no te comes un colín. Todos sabéis ya, y hemos de reconocer, con lógica vergüenza de machos, que nuestra última opción era visitar el puticlub Mariacristina en Requejada, la solución definitiva de las feas de Torrelavega., abonándolas como gilipollas. Que arrieros somos y en el Maria Cristina nos encontraremos, leñe.

– Es que mirad las caras de Aurelia, Bonifazia y Otilia, -apuntó el Dr Benitrón- Que me perdone mi querida hija Alfonsita por la ordinariez, empero noto como un escalofrío en las pelotas y  me  se desencaja el esfínter urinario y el otro no sé me impele como a peer sin parar: ¿será los pródromos de diarrea?  Pero parte de nuestro programa es que recreéis como era eso de los puticlubs para que lo entienda la peña del 3001.

-Estas tres además -agregó Horlock- hacen un numero musical y se hacen llamar Torrelavega Sisters, son muy famosas y valoradas en las romerías más prestigiosas del  Cuenca del Besaya: dicen que en Viérnoles hicieron llorar a los parroquianos. Tenemos un número preparado para el Show vintage.  Tenían una versión maravillosa y muy pegadiza del éxito del torero e intelectual andaluz Jesulín de Ubrique, Toa, toa, toa. Los extraterrestres van a alucinar.

Uno de los arcturianos  no pudo resistir más, se tapó los ojos y se retiró a vomitar:

– Hace 456  y un día  años que no vomito!!!!!!! ¡Caray!!!!, terrícolas , esto es lo más feo que vi desde que vi a la Hilaria Clintonta hablar del calentón global en vivo en una rueda de prensa de la Casa Blanca.

Los expertos alienígenas estuvieron examinándolas con un inevitable rictus de asco  y tomando notas holográficas. Allí eran profesionales, no como en la Tierra.

LIMÓN Y SOMANTA DE COLLEJAS

– Estas nos las cambias ni a hostias- comentó el jefe de expertos arcturianos, un enano con ojos de mosca.

– O quizá con una buena somanta de collejas las podríamos colocar el careto -añadió el Dr. Benitron.

– Esto se cura con limón -atajó el pleyadiano Ayaksas- Desde luego la humanidad Tiene un problemazo con las Feas de Torrelavega, ni superpoblación, ni calentamiento global, ni paro, ni pollas en vinagre. Estas tías pueden hundir a la humanidad si siguen reproduciéndose. Hemos de  esterilizarlas o cogitar algo.¡ Ya!.

-Pues ya os lo dije yo, joder-dijo el dr. Benitrón- Trasplante de cara y tomar por culo. Ni con la tecnología de Las Pléyedes en el 3001 modificamos a estos mandriles.

Nos quedamos pensativos mirándo al pleyadiano. ¡Cuánto sabían estos pleyadianos rubios que vivían en ciudades azules de luz.! “Fíjate , pensé yo, el limón vale para todo”. Sin embargo, me di con un canto en los dientes:  el bueno de  Ayaksas no se refería a eso.

CIUDAD DE LUZ AZUL DE LAS PLÉYADES EN ATLANX

– No , no no me refiero al limón, tíos,  sino a una lima de puta madre, un limón así -enfatizo abirendo las manos a lo bestia-, para limarlas la cara y poner sus desafortunados rasgos en orden y concierto, como Asthar manda.  Y luego a la pelu….un buen botellazo rubio ario para todas, ¡me cago en la mar!.

LILÍ VE MUERTOS

Con estas inquietantes disquisiciones nos fuimos a un restaurante  a comer  comida sinténtica, que venía en cajitas como de margarina. Habíamos dejado  a los expertos tomando muestras celulares de las feas de Torrelavega.  El Dr. Benitrón quería hacer clones de ellas para usarlas como defensas para desmoralizar a los reptilianos. Estuvimos también preparando el show medieval y el show vintage para demostrar a los playadianos y terrícolas del 3001 como se vivía en esos siglos.

Estábamos en esto cuando de súbito la sexy cyborg Lili nos interrumpió a voces mientras preparabamos el vestuario de las putas cyborg de los chochales que íbamos a recrear.

-Ahhhhhhhhhh!!!!!!!!!! -gritó

Llegó agitada, respirando fuera de sí. Hecha un cristo.

-¿Qué, qué…. demonios ha ha… ocurrido Lilí? -preguntó aturrullado Doc Horlock- ¿Hija, no te habrá bajao la regla?, es decir , el aceite y hayque cambiarte la visagra del coñó….?

– No Almirante Doc Horlock …. esto es horrible…. No es momento de sátiras, rico. No lo puedo creer. Así es la vida, como decís los tontolabas humanos, impermanente. El comandante John Cobra y el Teniente Colombo han muerto….,¡así como digo!… los pobres, con lo jóvenes que eran,, que estaban en lo mejor de la Vida. ¡Que  el Comandante Asthar  y Sananda los tengan en su Gloria!.  han sido asesinados…no puedo soportarlo…eran tan sexys..¿qué va a ser ahora de mí, me estaba enamorando del apuesto comandante John Cobra,! estába tan guapo con el uniforme ajustado…¡como marcaba paquete el hijoputa! ¡estaban tan buenos, los gachís!

– Sí, no te jode -añadió Benitrón- tan sexys como ver al  difunto Fary  hurgándose en la nariz….¿asesinados?, ¿qué domonios ha ocurrido Lilí…? Te dije que dejaras la bebida…de Aceite de engrasar….

ENCELADAS POR COBRA

– ¡Y no seas putaaaaaaa Lilí! -intervino Alfonsita hecha un basilisco para echar más leche al fuego- que John Cobra y yo ya tenemos una relación formal,: tía,  vete a destruir matrimonios a Torrelavega,¡ hija de puta! Que si sigues jodiéndome te deformo la cara a leches y te meto en la cámara de hibernación como una nueva fea de Torrelavega.

El dr. Benitron hubo de intervenir para calmar el duelo de damas en celo.

– Casi nos da un infarto con las feas que tenemos como para meter otra. ¡Cagüen Diolo.!

Toda la tripulación quedó conmocionada. John Cobra y Colombo eran muy  queridos por su sentido del humor y exhuberante humanidad, aparte del look estético y  la sensación de seguridad que aportaban  la  nave por su fortaleza, güevos  y destreza marcial.

DR. TORBE, MÁRTIR Y PRESO POR DENUNCIAR EL FENÓMENO

Y  AMENAZA LETAL DE LAS FEAS DE TORRELAVEGA

El reputado pornógrafo vasco fue el primer valiente que se atrevió a denunciar las aberraciones genéticas de las Feas De Torrelavega, esto le valío cárcel, estrés, palizas, persecución, amenazas, depre y violencia,Es el primer ser humano que fue al trullo y a jucio por llamar feas a unas tías. Y lo peor de todo es que no es un chiste.

♥ ♥ ♥

– Están tiraos en el pasillo  -explicó Lili – Como gatos en la carretera. Como borrachos en la Gran Vía.  más muertos que Zparo dando un discurso sobre  la reforma laboral…¡Uy que pena!!  ¡Nace Cyborg pa pasar estooooooooo!!!

Todos corrimos a ver la escena, tratando de calmar y dar ánimos a la derrotada Lili. No parecía un robot la tía,  que sentía más que los humanos mamíferos.

Llegamos al lugar de autos y un sentimiento de terror y desasogiego nos invadió a todos.

En efecto, los dos estaban tirados tapándose la cara con una coco de horror como si hubieran visto al mismísimo diablo o a Barak Robama  hablando sólo  en el wáter de la habitación oval. ¡Algo estaba pasando iban a por nosotros! ¿Pero quién?.

Los pleyadianos recogieron los cadáveres y los llevaron a examinar.  “Les haremos un funeral que te cagas”, exclamó. Estuvimos varias horas compungidos. Llorábamos como niños recordando las divertidas escenas de humor de John Cobra, por ejemplo el día que se presentó a los extraterrestres cantando el inolvidable  Valencia es mía o cuando dío un discurso magistral en la Confederación Cósmica. Estabamos desechos.

LLEGAMOS A ATLANX

Mientras tanto y aunque estuvieramos en pleno 3001 el tiempo seguía pasando y  llegamos a Atlanx, al planeta de las Pléyades donde íbamos a hacer la exhibición. Nos tenían todo preparado con holograma:  un puticlub, una discoteca y unos vídeos de presentación de la humanidad en los milenios 1000 y 2000. Cientos de niños nos esperaban con vítores y se acercaban a nuestros stands. Nos recibió el Alcalde de la ciudad, que se llamaba algo así como Axuyxxxphhy dimos las primeras charlas en el museo Electra. Los aliens mostraban mucho interés, cosas como el dinero, pagar por beber agua, los botijos o las putas les tenían alucinados.

LA RESURRECCIÓN DE JOHN COBRA

Estabamos intrigados por qué había asesinado a nuestros compañeros. Pero justo entonces se acercó un grupo de militares playadianos y nos dieron la noticia del siglo. ¡Cobra y Colombo estaban vivos!

-Tengo una buena y una mala noticia. – declaró el policía pleyadiano, el inspector Bivhuti,  que medía casi tres metros- La buena es que  Estos tíos no han palmao  Sólo están en estado de Shock. Porque han visto algo horrible. Y no me estoy refiriendo a ZPedo y Rajao besándose y dándose pol culo, una sucursal de Robos Santander.  Y ahora ya tenemos la respuesta. Y esa es la mala. Nuestro departamento de visión remota ha captado toda la escena. Tres feas de Torrelavega despertaron de la hibernación, precisamente las llamadas Torrelavega Sisters, las infaustas Bonifazia, Otilia y Aurelia, más feas que picio. Algo no funciónó y se despertaron, las muy cabronas…. Bueno se levantaron como zombis y salieron de la sala y se pusieron a deambular por los pasillos.del ovni… acojonando a toda la tripulación..¡Jolín, que yuyu, tíos! Vaya trío calavera cagalera….¡Cáspita!

SHOCK DE TORRELAVEGA

– ¡Claro -añadió Doc Horloc-! .¡Ya caigo!… El comandante John Cobra y el Teniente Colombo se las encontrarón por el pasilló y se pegaron un susto de campeonato. ¡De feas que eran las pavas, quedaron en estado de shock!. ¡Normal!, no te jode. A mí o al vecino del quinto nos  hubiera pasao lo mismo.

– En efecto -dijo Ayaksas- Que llevo yo mil y pico años de pleyadiano, más controlao que un coadyutor del opus y me temblaban las pezuñas al verlas y me sudaban los sobocos a chorro borro.  Sí, Doc,  Eso fue lo que ocurrió. Los chavales están ahora  en cilindros de rehabilitación y en  breve volverán con vosotros, integrados de nuevo  a la sociedad,  pero ahora tenemos un nuevo problema. Tres feas de Torrelavega están sueltas y desaparecidas. Para una civilización tan avanzada como la nuestra esto puede ser un problema de dimensiones galácticas. Imagináos que nuestros niños las ven por una calle, el trauma y shock que se iban a llevar…. Ahora entiendo a todos los pobres afectados por el síndrome del Feto. ¡Claro!: por eso, oye,  le metieron al Torbe a la cárcel…¡ para acallarlo!

– Joder pero te acostumbras -dije yo- En Torrelavega estamos acostumbraos. Pero se sufre en silencio, como las almorranas. Precisamente el concepto de almorrana es uno de los mejores para metaforizar el fenómeno del síndrome del FETO, la feas De Torrelavega.

ABUDCIÓN REPTILIANA

– Lo cierto es que Bonifazia, Aurelia y Otilia han sido abudidas por reptilianos -informó Ayaksas-. Lo vi con mi tercer ojo. Las ficharon nada más saber de vuestro viaje en el tiempo. Son conscientes de lo feas que son y quieren usarlas para asustar en la Tierra y otros planetas y para hibridarlas con demonios reptilianos anunnaki. Si esto ocurre, no es un chiste, pero el futuro del universo podría peligrar. Imaginad una nueva raza regresiva de reptilianos y feas de Torrelavega, reproduciéndose como conejos o que hagan clones de estos monstruos. El multiverso podría irse a tomar por culo en cinco minutos. Toda nuestra evolución podría irse al garete después de miles de millones de Años de evolución.¡ Ostras Pepi, qué me cago!

– Esta gentuza podría crear un nuevo planeta holografico, al que llamarían Torrelavegón -apuntó un arcturiano- crear una nueva mátrix, como hiceron en la Tierra sometiendo a los nativos con el Terror de las Feas de Torrelavega. ¡Vaya acojone, chavales!

LAS FEAS DE TORRELAVEGA EN LOS TELEDIARIOS PLEYADIANOS

La noticia salíó en todos los noticiarios pleyadianos y de la Tierra.  Los niños fueron avisados para no acercarse a ellas si se las encontraban en la oscuridad y preparados con programas de concienciación, ya que los pleyadianos eran todos guapísimos y sólo ver un cazo te podía amargar los mil años de existencia. Vamos que la cosa no era moco de pavo. La verdad es que las feas de Torrelavega siempre jodiendo al personal.

LAS FEAS DE TORRELAVEGA EN LA TELE

Una locutora pleyadiana, que estaba como un tren,  contaba así la noticia en la tele (los pleyadianos son muy guasones y meten muchas paridas hasta en las noticias periodísticas. `porque la locutora era prima de Ayaksas y sabían que les escuchábamos):

– Una impensada amenaza para nuestras pacíficas sociedades de amor pleyadianas se ha producido esta tarde en el planeta Atlanx, cuando en el  ovni terrícola de la Constelación de Ors llamado Maria Cristina (en honor al otrora famoso puticlub Maria Cristina de Requejada,, Torrelavega) unas jóvenes  poco favorecidas que viajaban en hibernación para ser reparadas en el futuro han escapado de sus sarcófagos de reposo. Son conocidas como feas de Torrelavega, porque dan más miedo que un videoclip de la lagartona esa Lady Gagá…¡ o qué demonios que ver a La Gagá en ayunas a las 8 de la mañana sin maquillaje.! Al parecer, han sido abducidas por reptilianos para usarlas como espantapájaros en las guerras milenarias con las que llevan jodíéndonos toda la puta vida. Son de Torrelavega, que aunque nadie lo conozca aquí, porque ya no existe, era un pueblo de Cantabria, de un país ya desaparecido que existió en 2010 del que ya no se acuerda ni Dios. Las tías son tan adefesios que te pueden traumatizar de por vida sólo con mirarlas, y si intentas ligar con ellas no te digo nada.… que te puedes cagar en Dios de lo estrechas que dicen que son, que no follan ni a hostias, y no como aquí que no lo hacemos porque estamos muy evolucionados, sino por joder al maromo , mayormente.  Será un peligro encontrárselas en una calle con poca iluminación, más aquí que somos todos unos guaperas de mírame y no me toques. Su captura ha sido declarada de “importancia galáctica” por la Confederación Cósmica. Recuperar a las tres feas de Torrelavega,cuyas gracias corresponden a Bonifazia Cobo, Aurelia San Emeterio, y Otilia Cadelo es una prioridad absoluta para nuestra Galaxia de Las Péyades. Las titis son además cantantes y conforman un éxitoso trío local en Torrelavega, llamado Torrelavega Sisters. Su versión del Toa, Toa, toa de Jesulín de Ubrique arrasó en las romerías más prestigiosas del Besaya del 2009, sacando semen y  lágrimas a rudos pasiegos y a insensibles padres de familia hechos y derechos .  Y hay que dar gracias al Comandante Asthar que no se hayan escapao otras que había de Bilbao y Santander, que eran todavía más orcos. Esto nos pasa, ¡jesus!, por invitar a estos mamarrachos de la Tierra al 3001 a una feria Vintage que se está celebrando en Atlanx. Que , caramba, carambita, carambera, el que se acuesta con niños amenece mojao perdío y cría cuervos de la Tierra o Torrelavega por ingeniería genética anunnaki, que te sacarán los ojos. ¡Madre mía!. ¡cómo está el patio…! Y si ya son feas las tías, si se ponen a cantar, no os digo nada,…. te puede dar un patatus. …! ¡quillo! Bueno y ahora les dejamos con la Versión Toa, toa, toa de Jesulín por las Torrelavega Sisters, rescatado el vídeo por nuestra policía prehistórica de los archivos akáshicos. Doy mi palabra de boy-scout, que  desde el Torito del El Fary y el Only you, no he oído yo algo cantado con más sentimiento. Que dicen que se engendraron entonces montón de nuevas feas de Torrelavega fornicando con esa banda sonora de fondo.  Un beso a mi primo Ayaksas que encima hace de cicerone de esta gentuza, ánimo campeón, qué tienes más paciencia que el Sarkozy con los gitanos rumanos, que yo a estos los mandaba a tomar por saco ya a en agujero negro de Zeta Raticulí.

Estaban acojonaos, era normal en una civilización donde todo era perfecto y superevolucionao que irrumpieran de repente feas de Torrelavega, encima cantantes,  era como para excretarse entero patas abajo…

(continuará)