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Doc Horlock

Doc Horlock y el embarazo doble de John Cobra, robot incluida

drmatrix

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¡El viernes no entres!: los Protocolos Anunnaki…Vivirás mejor sin conocerlos!

LOS ETS SE EMPUTECIERON EN  DISCO ALIENS EN DOS MINUTOS

DOS NOTICIONES DE INFARTO

Teníamos todo preprado para nuestro viaje al pasado a la Atlántida desde el Portal Dimensional de  Pisyx en el planeta Maya, que llevaba milenios como complejo geomántico de salto en el tiempo en Las Pléyades. Muchas colonias que viajaron a la Tierra en el pasado había partido de tan famoso ovnipuerto.  Lo dificil del viaje del tiempo no era salir, sino volver, por eso había sido un gran acierto de Doc Horlock el ir al futuro para usar una tecnología más segura que la que los illuminati tenian en 2010 con nuestro viejo ovni María Cristina.

Todo estaba preparado pero dos inesperadas noticias convulsionaron todos nuestros planes, como si ya fuera suficiente estar experimentando el futuro y un sinfín de nuevas sensaciones de todo tipo.

Llevábamos ya 15 días en Las Pléyades y ya llevabamos unos diez días  con la Feria medieval y la del 2010. Nos disfrazamos de bufones medievales y hacíamos una función en un mercadillo medieval, así como celebramos algunas torneos de época con caballos y armaduras. Hicieron furor, pero no tanto como las recreaciones de la vida cotidiana de la prehistoria del 2010. El campo de fútbol y el circo  encantaron, pero lo que causó más sensación fue el puticlub de Cyborgs El Polvorín y la discoteca  Disco Aliens.

LOGO DE NUESTRA DISCO ALIENS EN LAS PLÉYADES

El alcalde de Pisyx declaró en la inaguración:

-Pleyadianos y pleyadianas, queremos que disfruteis de este viaje a nuestra bárbara prehistoria. Que como dijo De la Cierva, el que no conoce su prehistoria acabará metiendo la gamba de nuevo. Hubo un tiempo que los terrícolas hacían el indio muriendo de pestes, torturados por la inquisición, matándose en torneos y guerras medievales o haciendo el gandul en discotecas bailando como subnormales o pagando por follar en horribles puticlubs, que denigraban la condición de las mujeres y fomentaban el trafico de blancas por las mafias y la desigualdá de género y la indiferecia contra la sostenibilidad y el cambio climático.¡Para que nuestros jóvenes pleyadianos de 100 a 300 años no caigan en estas  antiguas y desfasadas lacras inauguramos hoy la Gran Feria Vintage dentro de la Exposición Universal de Las Pléyades del 3001 ! Tomad unos chupitos a mi salud, tíos…

Casi todo nuestro público eran niños, niños de ciento y pico años, que allí vivían más de mil y los primero miraban sorprendidos nuestras gogos clonadas y publico bailando grandes éxitos de la música pop ya fosilizada. John Cobra pinchaba y las bebidas eran sin alcohol y el tabaco electrónico y las drogas ayahuasca o peyote.

Estábamos ya en la primera semana del espectáculo cuando una tensa situación se provocó en el Polvorín cuando oí en cerca de la pista a Alfonsita confesarle al comandante John Cobra los siguiente:

– John Mario… te quiero  -le decía mientras lágrimas arrasaban sus ojos y le tocaba la cintura- Tengo que decirte algo muy importante.

TENÍAMOS EL OVNI PREPARADO PARA HUIR COMO UN PROYECTO SECRETO

– Sí, cariño, -replicó John Cobra- hay que montar esto en la Tierra, Ya lo hablé con el Tenient e Colombo, secuestrar a las cyborgs y llevarlas alli y forrarnos. O montarlo aquí mismo , joder.

EMBARAZADÍSIMA

´¡No John Mario!   aquí no hay dinero ya…no tiene sentido la mafia y prostitución, mamón. Lo que quiero decirte es que estoy embarazadísimaaaa…

John Cobra dio un salto:

-¿Embarazada?.  Esto es muy embarazoso, cariño. No es posible, tía que yo tengo mujer en la Tierra, Carol…no puede ser que nos mezclemos seres primitivos y vosotros…..¡No!

La noticia corrió como el fuego en la discoteca. La cyborg Lili que iba vestido con un body rojo de cuero con un escote kilométrico, corrió al instante al lugar donde discutían y  soltó otra noticia peor. Casí se mata con Alfonsita:

– ¡Eres una zorra Alfonsita!….El comandante John Cobra es mío, Somos novios y yo le quiero y el a mí. Nuestra relación ya es formal y le voya presentar a mis padres constructores, cacho puta. Y yo también estoy embarazadaaaaa de tres días…

ALGUNOS PAISAJES DE LAS PLÉYADES ERAN SURREALISTAMENTE ROJOS

-No puede ser Lilí…-exclamó John Cobra- si tu eres un puto robot. ainssssssss . Si el otro día te mordí la teta derecha al correrme y me aceité toda la cara, ¡mecachis la mar! Me puse la jeta perdída, jodía.

-Los robots tenemos un programa  -contestó Lilí- y cuando nos la meteis, aparte de que nos encanta porque somos unas putas,  se activa con el semen otro y prepara el adn para un niño de probeta. ¿O igual os pensábais que el Bobama  con ese cabezón era humano?

-¡John Mario! -gritó Alfonsita- ¡Dime que eso es mentira y que no has chingado con esa ramerilla cyborg!

Las dos se abalanzaron sobre la otra y empezaron a tirarse del pelo y pegarse zapatazos.

John Cobra las separó y se le veía que no sabía por quién decidirse. Tuvo que intervenir el Teniente Colombo y unos pleyadianos que llevaban la seguridad del local. Llegaron Doc Horlock y se las llevaron con Miss Arlington para que las  hicieran pruebas de embarazo (de aceite para Lilí).

Pero esto no fue lo peor y lo que retrasaba nuestro viaje a la Atlántida. Ocurrió que John Cobra empezó a pinchar música tan buena, bakalaos,raps, tecnohause, salsa y todo lo que le salía de la polla, que tanto la discoteca como el puticlub empezaron a ponerse de moda en unos días de modo que estaba a rebosar incluso con colas de niñatos pijos y adolescentes pleyadianos a las puertas. Mayores entraba alguno, pero como eran tan evolucionados aquello les olía a chamusquina y no se enganchaban.

El caso es que al tercer día John Cobra tuvo la idea de dara tabaco real, buena coca, pastillas y alcohol de Jonhy Walker y Martini. Los cubatas pronto empezaron a ser populares y los chavales pleyadianos empezaron a cogerse una cogorzas de puta madre.

MAZLAN OTHMAN, LA JOHN COBRA DE LA ONU

VACILAN QUE ES LA JEFA DE PROTOCOLO PARA CONTACTOS EXTRATERRESTRES

Ocupaba cargos de agenda illuminati de meteoritos, puede haber algo oculto en esta falsa noticia

EMPUTECIMIENTO

En le local adyacente está el puticlub “El Polvorín”, que era, aparte de un polvorín de vicio y degradación,  una sucursal extraterrestre de la franquicia de Torrelavega del Mariacristina. Las cyborgs iban vestidas de escándalo, con tacones de aguja, plataformas y bodys fetichistas y sado, con las tetas al aire,  que causaban sensación.

El caso es que sólo se necesitaron unos días para desmadrar a la chavalería pleyadiana, tan débil es la carne y el libre albedrío, ¡por el amor de Dios. !

Resultaba cómico ver a los mozos de Las Pléyades con dos metros bailando como pasmarotes clásicos como Fiebre de Sábado Noche o Staying alive de los Beeges, Don Diablo de Miguel Bosé, el baile de Chiquilicuatre o Bad Romance de Lady Gagá, con sus tranjes ajustados, sus melenas rubias y su aspecto de ángeles cándidos y sonrosados. Y acompañados de grises o arcturianos o gigantes , vestidos a al estilo John Travolta  ¡Pero que tontos eran estos extraterrestres mecagüen la madre que los parió!

Todo esto despertaba sus genes primitivos y se ponían a morrear en mitad de la pista o a hacer stripteases animados por las cyborgs gogós que iban medio en pelota, las muy cerdas. Y luego pasaban al puticlub a echar polvos como cosacos. Y como era gratis había cola  para ir a las habitaciones. John Cobra y Colombo les pedían unos bonos del Gobierno, para ir acumulando pasta, lo cual era ilegal, ya que esos bonos luego eran intercambiables con objetos de consumo que se querían llevar a la Tierra.

El caso es que en dos minutos emputecieron a la peña y les llenaron de las típicas adicciones que tienen los borregomátrix en la Tierra.

Las noticias corrieron por todas Las Pléyades y en cuestion de días los alrrededores del Museo Barbara Marciniak, donde estaba nuestro show vintage se llenaba de ovnis de pleyadianos que habían llegado allí a disfrutar de la última moda. Como lo de la alcohol y las drogas era nuevo caían como moscas y muchos se descoyuntaban en mitad de la pista del pedo o salían fuera a vomitar. Hay que tener en cuenta que sus sistemas biólogicos eran muy sutiles y las drogas les alteraban al momento.

El ambientazo era de órdago. No cabía un alfiler. Doy fe que la música era buenísima y enganchaba más que las mezclas de Chimo Bayo y Pedro del Moral.  Todo el mundo bailando clásicos como Grease lighting de John Travolt, el rock del Reloj o Valencía es Mía de John Cobra. A los pocos días el Dr. Benitrón y Ayaksas vinieron con un grupo de pleyadianos y polícías de Servicios Sociales de la Holocracia.

¡Estaban espantaos, los tíos!. Pensaron en cerrrarnos los locales de inmediato, pero como en Las Pléyades tenías libre albedrío para hacer lo quieras no podían interferir. Además la música era tan buena que el dr. Benitrón y Ayaksas también se pusieron a mover el esqueleto, conocer cyborgs putones y beber gin tonics y pronto fueron captados hacia nuestra causa. ¡Daba gusto y risa verlos bailar tan contentos!

Se creó una gran polémica en todas las Pléyades. Las autoridades abogaban por el cierre, pero la nueva moda había sacado de la monotonía a aquellas aburridas y bondadosas gentes. Se acordó incluso una reunión en la Confederación Cósmica para decidir el futuro de nuestros locales.

MUTACIÓN  ENGENDRO BY JOHN COBRA

El embarazo de John Cobra fue además un notición en el mundo científico de la ´época.

-Este tío es un semental, una máquina -comentó Ayaksas- fíjate que hasta a embarazao a una robot, el muy cabrón. Puede salir algo muy especial y con Alfonsita idem de idem, un monstruo o una nueva raza.

El dr. Benitrón, como científico y padre, estaba también entusiamado, porque como cualquier buen padre veía en John Cobra un partidazo para su hija y el yerno que todo padre quisiera tener.

-¡ Un nieto con los genes de John Cobra y mi hija! podría ser la mutación defenitiva de la raza humanoa Y el cabezón que va a tener va ser más grande que el capullo de la minga de Kunta Kinte y King Kong Juntos. ¡Me cago en Diolo!.

En cuanto a las feas,  fueron llevadas a una clínica veterinaria estética, que era más acorde a su estatus. Las clonaron para ponerlas en museos, circos y lugares estratégicos de defensa para asustar a los reptilianos. Sin embargo, el tema de su reparación se volvíó un problema insoluble. Ni siquiera con la tecnología genética y holográfica de Las Pléyades estos fetos tenían remedio…que no olvidemos que eran de Torrelavega.

– Es que es muy extraño -nos comentó el pleyadiano Ayaksas- Los veterinarios dicen que no reaccionan al tratamiento y que nos las cambian la cara ni a hostias. Estamos realmente desmoralizados. Son tan feas , que cuando las renovamos el adn y les metemos más hélices todavía se deforman más. Es un fallo de fábrica me han dicho, producto de la contaminación de las Fábricas de Torrelavega, como la Sniace esa, que está al lao del Mariacristina en Requejada.

– Estas puede que vuelvan a Torrelavega, más feas todavía -alegó el dr. Benitrón- Uno de los veterinarios arcturianos me dijo que la última opción que habíán decidido es “taparlas ” la puta cara, como a las de Afganistán o algo todavía más chapucero: ¡ponerlas una careta holográfica!.

Al final esta fue la últma solución que se nos apuntaba. Se trataba de usar una especie de aparato que te colocabas entre las tetas y que dando un botón te cambiaba la cara a una careta holográfica muy bella con rasgos pleyadianos, pero el proceso era muy lento y cuando se descargaban las pilas del aparato, volvias a la feldad de Torrelavega o a veces se mezclaban las dos jetas y quedaba una imagen todavía más monstruosa. Y es que a las feas de Torrelavega no las cambiaba ni Dios.

Un Dios Creador andromedano fue más lejos y propuso pulverizarlas y convertirlas en estatuas con armas psicotrónicas y luego usarlas como gárgolas o edifcios históricos, como adorno éxótico.

DOC HORLOCK SE ENFADA

Doc Horlock se mostró muy enfadado.

-¡ Vinimos a viajar a la Altántida ! -nos vociféro a todos en una reunión en un lujos hotel donde nos alojábamos- y estais montando un chocho de la virgen, capullos!, sobre todo vosotros: el comandante John Cobra y el Teniente Colombo. Se han escapado las Torrelavega Sisters creando un peligro en toda la Galaxia y ver con cara volvemos a Torrelavega sin ellas y que les decimos a sus pobres padres… (que igul hasta nos dan las gracias por perderlas, je,je,jej ),  me habeís pervertido a los jóvenes pleyadianos con sexo y discotecas. ¡Al final nos van a detener y no nos  la vamos a mamar y no nos van a dejar salir de aquí!, ¡coño!

– El asunto puede ser Grave Almirante Horlock -añadió el dr. Benitrón- -Creo que lo mejor va a ser salir de aquí por patas, huyendo como ratas. Porque como sigamos tocándole los cojones a los pleyadianos nos van mandar a tomar por el ojo ya.

Todo se complicaba por momentos. Por si teníamos pocos problemas, la fama del Comandante John Cobra se estaba extendiendo por toda la Galaxia. Su discurso en la Confederación Cósmica había impactado y su  sublime actuación en Torrente 4 y querían contratarle como RRPPs, Además su prestigio de follador y latin lover entre las pleyadianas era notorio por lo que muchas querían tener un hijo suyo y estaba muy solictado. Era algo parecido a lo que pasaba con las suecas en los 60, el prototipo animal y primitivo daba mucho morbo a las tías, eso era de toda la vida.

De esta guisa, al Cobra se la había subido todo a la cabeza y hasta amenazaba con amotinarse contra Doc Horlock para tomar el mando del ovni  Maria Cristina. Su hit parade Valencia es mía comenzaba a oríse en todos los locales de las Pléyades y estaba todo el día en radios y televisiones. Cobra pensaba incluso en quedarse allí para siempre, sin embargo las autoridades presionaban para cerrar nuestros locales,que habían empezado como una feria de exchibición vintage y ahora eran un fenómeno social.

Queríamos salir de allí de extranjis, como fuera, ya que todo se complicaba demasiado. Era ya el momento de retornar al pasado a la Atlántida e incluso más atrás.

Teniamos ya toda la tecnología y equipajes preparados en nuestro ovni para hacer tan fabuloso viaje y estábamos deseosos de huir de la presión que se había creado en Las Pléyades y de ver con nuestros propios ojos como sería la maravillosa Atlántida y Lemuria que brilló en una época dorada de la Tierra.

(continuará)

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114 Comentarios

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ALIENS-extrataterrestres

Video el Mensaje a la Tierra de los Alien Leon

drmatrix

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ampliamos la información del post de Doc Horlock sobre los impresionantes Alien Leon… puede parecer una gilipollez ahora.. pero te lo cuenta el mismo quete dijo que Rusia quería invadir Europa….

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Doc Horlock y el Misterio de los Alien Leon

drmatrix

Publicado

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Si todas las historias de Doc Horlock son alucinantes, ésta lo es aún más. Un borregomátrix con seguridad se mofará y ni hará caso, pero ya vistéis que historias increíbles como la de la fantasma Lucía, resultaron reales. Te ayudará a entender el pasado y sobre todo el futuro de la Tierra.Te dará esperanza y me dio prolija info de muchos misterios, como chemtrails,futuro, círculos de las cosechas, blue beam,falsa invasión alien, Satya Yuga…

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Doc Horlock y la increíble Historia de la Fantasma Lucía del Castillo

drmatrix

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EL SEXTO SENTIDO EN EL CARIBE. La sublime historia que vas a oír es una de las más increíbles jamás contadas y oídas. Hice un vídeo hace tiempo contando el misterio de los fantasmas resueltos, sin conocer el artículo que pongo más abajo sobre la noble bella y cruel Lucía del Castillo y Aragón, que hizo una chica catalana que vive en Cartagena de Indias (Colombia) y que se hizo eco de la leyenda de esta noble que acabó siendo fantasma…y que murió mientras dormía…Justo lo que me contó Dock Horlock:

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