¡atención! post en modo turbo insultos-28-12-11

“GARRAFA DIO UN VOLANTAZO…Y

  LA MELENA DE ASTHAR SE ONDULÓ DE SOPETÓN EN EL COSMOS INFINITO“

I ♥DRMATRIX SIEMPRE ILUSTRA GENIALMENTE LO QUE PIENSA LCC

ANTARES CANALIZA POR FIN  A ASTHAR

 Dimos el otro día la exclusiva que llega un ovni gigante de 2000 kms al menos que entra por Camas y para nuestra sorpresa ya sabemos qué es, aunque esto cause estupor a nuestros parroquianos. Aunque hagamos el chiste fácil, el notición es que el ovni enorme que han detectado muchos telescopios y la NASA Y SETI es el ovni del Comandante Ashtar. Así como suena. No Bromeo. Es cierto. Antares ha canalizado y sabemos que Asthar, si bien no es como nos dijeron, es un imponente militar pleyadiano que viene como una moto en su ovni para la gran cita de 2012.

Nuestro canalizador estrella de pleyadianos, el Dr. Antares, el Bárbaro Marciniak ibérico,  me dejó de piedra cuando me dijo que había canalizado qué es la cosa que se está acercando a la Tierra:

-Tío, no me vas a creer -exclamó-  Es la nave del comandante Asthar y los Maestros Ascendidos de las Jerarquías Emisarias de la Luz de Móstoles.

– Me dejas helao -repliquéle yo- –  ¿No me jodas, Antares que existe el fantoche ese de la melenilla ? ¿estarás bromeando, no ning?

– No. No  es una broma. Ayer me pusé a canalizar despues de merendar. Puse unos solfeggios con series fibonaci que ha compuesto John Cobra con sus mejores raps, me dio un subidón  y  contacté con la nave. Yo tampoco me lo creía. Pero vi la cosa esa enorme que llega y oí un pitido como cuando suena tu móvil, pero con un pasodoble torero. Era el comandante Asthar, ¡macho viene para la Tierra!.

PELUQUERÍA PARA CALVOS

-¿Qué es lo que viene?

-Es una nave nodriza, una ciudad con todas las comodidades, hay hasta  peluquería para mascotas  y otra para calvos…seguro que para complacer a rafapalo…

-¿Para calvos?…¡no digas paridas…!

– Estos extraterrestres están muy evolucionaos y ya no necesitan pelos, que son una animalada. Hay pleyadianos calvos de tanto canalizar…. y los grises también tienen alopecia, sin un pelo de tontos.. para esos les dan brillo al cogote y les hacen pelucas de coltán y les hacen manicura y pedicura.

– Alucino….¡La virgen!…Y dime, hermano Antares…¿ Asthar es como nos le pintan, con la melena esa tan sexy  y la casaca azul? como sea  verdad me parto el esfínter, tío…

– No. No es igual. Es un respetado militar. Goza de un gran prestigio por la seriedad de su agenda y su exagerada puntualidad. Es rubio y guaperas, como el de la foto, pero ahora no lleva melenilla de futbolista sudaka,sino la permanente, con rizos con mechas,  con un peinao muy mono, yo diría  a la moda que hay ahora en Las Pléyades entre la chavalería. El uniforme azul….sí lo lleva y los tirantes…. y un tanga azul turquesa con una huevera de plástico haciendo volumen como los sujetadores o como los herniados, que por desgracia no se ve y que lo lleva muy ceñido, como Rappel en la foto.  También es verdad Asthar  que saluda con la mano, al estilo masón, como Julio Iglesias.

LOS ILLUMINATI NO HACEN MONTAJES

-Antares, hijo, a ver si el menda  va ser masón lagarto illuminati,  y todo un montaje…

-No, no creo que los illuminati hagan ningún montaje ni quieran engañar a nadie. Nunca lo han hecho. Hacen todo por el bien de la Humanidá.

– ¡Joder! -exclamé yo- entonces Gayrrafatal no estaba equivocao… ¡Ya decía yo…! tenía toda la razón, el tío, .. ahora entiendo como el chaval luchaba contra viento y marea defendiendo la realidad ontológica del insondable Comandante Ashtar.

-Pues sí -asintió Antares, cabezeando apesadumbrado-  Yo pensé lo mismo. Pero es real. El Comandante Asthar no es un chiste, es una realidad, enorme además. Es como el calentón global: el más grande reto al que se enfrenta la humanidá.

-Macho no puedo creerlo…¡qué patinazo, tío!

-Y hay más…

– ¿Más ?, ¡ no me toques los cojones Antares que me se salen los huevos del suspensorio…!

– No me vas a creer Luis Carlos. Viene Asthar…y lo mejor de todo: ¡ y Garraputapal de copiloto!

Abro la boca como un bobalicón, como un sucialista después del resultado de las erecciones generales:

– ¡Me desorino! -exclamo.

-Es la realidad -añadió circunspecto el dr. Antares-  tenemos que aceptarlo. Lo de Garrafatal explica además otro gran misterio.

-¿Cual?

EL MISTERIO DE LOS VOLANTAZOS

– Pues lo del misterio de los  volantazos que daba la nave…  A veces a garrafavinotintomal, se le va la olla cuando conduce. Se pone morao a canutos y vino tinto y se le va el control del ovni de vez en cuando.  Es lo que le podría pasar a cualquier alcohólico anónimo…

– Ya, ya… si llueve sobre mojaoo. El vino tinto  lo toma hasta para desayunar, lavar las mudas, de colutorio para enjuagarse  y para limpiar la vajilla…para que se quede el olor a alcohólico.  Oye…¿y cómo ha llegao el garrafa al ovni? Si a éste no le dejan pasar a ningún a ningún sitio , acuérdate de los merecidos  bolsazos de Exopolítica.

– Pues como agradecimiento a su fidelidad, con vistas a 2012  el Comandante Asthar lo teletransporta desde el metro de Lavapiés algunos días para darle clase pa sacar el carnét de conducir  y manejar de ovnis de primera sin remolque. Le meten un poco de copiloto en la sala de control y cuando le dejan solo la cabra tira pal monte y  se mete de too como siempre y el ovni empieza a dar más  saltos que un cabritillo montés y soltar unas pedorretas de la hostia.

GAYRAFATAL BUSCA UN NUEVO TRABAJO PARA DONARLO

A LOS NEGRITOS DE ÁFRICA, ¡POR FAVOR! ¡AYÚDALE!

Las donaciones están estrictamente auditadas por  el propio gayrrafatal y por otro drogadicto ,wek, el estafador que creo la fallida stopsecrets para salir de la miseria… Lo que sobró en Sitges se lo repartieron ellos. Así auditó, las del jaque mate, para que nadie sospeche que se queda con algo para irse de vacas a Sudakia. Garantiza absoluta profesionalidad en su trabajo de bebedor  y también seriedad y don de gentes. La bebida corre a cuenta del empleador, con preferencia  vino tinto y cerveza, lo de que bebe whisky es una falsedad para desprestigiarle. Si hace falta, acepta también emporrarse o meterse de too, también con absoluta profesionalidad. Finalmente garantiza llevar a alegría 2012 a los corazones de todos los que les contraten a la fiesta para que vean el mundo desde una perspectiva -según sus propias palabras- ” más pedo, más multidimensional”. “Volver a fumar me acerca más a los extraterrestres” , ha declarado Sor Garrafamal y no es chiste.

 GAYRRAPUTPAYPAL QUIERE AYUDARTE

Y VENDE PELUCHES DE ASTHAR POR NAVIDÁ

¡Es el regalo ideal! Lo que saca no te creas que se queda con ello para porros o speed, no joder, lo  dona para una ONG de Thailandia, recauda fondos con la vendedora de humo en forma de orgonites Callo  Iris la Pelas  y la contactada asthuriana Isabel la que miente y te da un certificao que no se quedan con ellos ni se emborrachan ni se drogan, luegos se ponen a bailar danzas concheras con gintonics  para recibir pedo el 2012.

EL FIN DE LOS POSTS EN MODO TURBO INSULTOS

– ¡Por las ligas de Falete!  Joder Antares… no me digas que lo del Asthar es real,  porque me pego un tiro. Después de dejar como un trapo al Sor Gayrrafa, no me jodas con que estaba equivocao…

-Pues sí, dr. Matrix. Duele, pero ties que ir haciéndote a la idea y respetarle a partir de ahora… Aunque suene a chiste. Sor Garrafa Cacao Jesús fiu fiu del Porro pal tenía más  razón que un santo y Asthar existe y encima viene a la Tierra en una nave nodriza para Salvarnos. Ni más ni menos. La peña se quedará aluciná cuando vea que todo esto es verdad, los mass mierda, los políticos, el rey, tus padres…toos… Toos los ojos estará fijos en garrafatal, ya que es el contacto mas avanzado que tiene el Comandante en el planeta.

Me quedo pensativo por unos instantes. Me llevo las manos a la cabeza y unas grandes lágrimas fluyen de mis alucinados ojos. Me cuesta asimilar la verdad. Jode reconocerlo: el payaso ese con plumas y es el elegido para pilotar la nave con la que los extreterrestres contactan con la Humanidad….¡Por las Bragas de Falete!….

– Ok -asiento con la cabeza- No me lo puedo creer.  Ahora que mi sección de modo turbo insultos estaba afianzada precisamente gracias a Gayrrafatal. Ya me había especializado casi sólo en él…  Era una fuente de inspiración para todo tipo de insultos. Imposible encontrar un mamarracho mayor…y encima  los pieses oliendo a muerto,  los sobacos sudaos….¡ y los sombreros… de remate perfecto! …¡ay!….¡Ese fondo de armario en  sombrerería que causa estragos en el castizo barrio de Lavapiés y sobre todo entre las féminas de la New Age y la conspiranoia!

Antares me abraza :

ASTHAR ES DIOS Y GARRAFA SU PROFETA

– Entiendo tu choque… – me consuela  Antares sacando su pañuelo para limpiar mis doloridos lagrimones- Pero, como buscadores sinceros, Familia de Luz,  hemos de enfrentarnos a la Verdad. Por mucho que duela a nuestro orgullo y ego…el Comandante Asthar viene ni más ni menos que a Salvar a la Humanidá y Sor Garrafatal no es que sea su profeta: ¡ es su copiloto principal!…

-¡Ay va la hostia…!,  ¡Por el ojete de Falete!…¡Me cagüen Dioosss!, Antares, que me hundes el blog , después de la tiza que le he metido yo a ese tarao. Si ya casi no me quedan insultos para el modo turboinsultos, los he agotaó.

-Afirmativo. Sí, man, el tipo es impresentable. Gastas todo un diccionario de sinónimos insultándole y te quedas corto, en un ritual de torturas mkultra no tienes ni pa empezar…..  pero hemos de aceptar la realidad del imponente Asthar. No es un juego.

– Macho ¿pero cómo puede ser pleyadiano garrafa con esa calva tan humanoide  y  esa cara de gilipollas: si parece un monicaco: por no llamarle lo primero que te viene a la cabeza al verlo: tontoelbote.

– Pues no, tío. Por lo visto Garrafamal es una aurora de luz. Un bombillo de Sabiduría, como dicen en Colombia, un sabio con sombrero, una luminaria en la oscuridad en una choza de gitanos rumanos de esos que se conectan gratis a las antenas. Pues lo es, en su cuerpo de luz mide dos metros y medio y no es calvo…Tiene una melena como la de Asthar e, incluso saltándose a la torera con todo el morro toda la estética pleyadiana, sigue usando sombreros terrícolas, especialmente el turbante y ese de plumas que mola tanto entre las nenas hipies.

– Eso. Nunca olvidaré el vídeo donde pone a parir a los homosexuales con un turbante en la cabeza en una mesa de camping. Ahora entiendo el fanatismo de gaypufopal, ¡cómo defendía el pobre tanto a su Amor, El Comandante Asthar…! He hecho el ridículo. ¡Cómo pude ser tan gilipollas como para no verlo! Tengo que disculparme ante su sabiduría.  ¿Pero, cojones,  si al final es todo verdad…por qué el Comandante Ashtar le dejó tiraó alquel fatídico 14 de octubre…cuando dijo que contactaría con la humanidad?

-Me alegro que me haga esa pregunta.  Lo canalicé también. Ese día Asthar tenía que pasar la ITV con su ovni y encima le patinaba el embrague y tuvo que cambiar los discos del embrague….que no veas como se desgastán con el trajín diario de aquí a las Pléyades ida y vuelta, dalequetepego... Se sintió muy apenado dejando en ridículo a Garrafa, pero todo era un sacrificio para probar su Amor hacia Él. La imagen de los dos de la mano, al atardecer, como en Lo que el viento se llevó, de Asthar de dos metros y medio y garrafa de metro y medio, cortadas en el horizonte con la melena de Asthar al viento y  formando dos siluetas negras, se me antoja entrañable.

LA COTIZACIÓN DE GARRAFA Y CARLOS JESÚS, POR LAS NUBES

– ¿Entonces Carlos Jesús también tenía razón? -apostillé yo-  Ehto eh iiiiiiiiincreíble, que diría David Bisbal.

-Pues sí, hemos de ir asimilándolo. Reformateando nuestra mente.  Tanto la cotización de Garrafa como la de Carlos Jesús van a subir como las angulas en navidad y serán referencias a partir de ahora y todos los que criticábais a sor Sobacopal quedaréis como los tontos del pueblo.

Principié a llorar.  Antares no sabía qué hacer para consolarme, finalmente me llevó al aire libre para aliviarme… Nos quitamos las camisas y quedamos en torso y calzoncillos.  Nos abrazamos y allí me dio uno de los sombreros de Garrafamal, ese que parece de gánster de los 40 en un video que baila con unas bonitas sandalias  y me lo calzé en la cabeza,  Antares se puso por su parte, que no en sus partes,  el de plumas. Estábamos muy sexys.

– Otea al cielo -musitó Antares.

Entonces, con los gorros ya puestos en nuestras impresionadas cabezas,  vimos la nave de Ashtar en el Cielo.  Era descapotable, como las que ven Jota y el contactado de Sabadell Ifly-Jordi. Por esa razón, tanto las cabezas de Asthar como las de Garrafatal asomaban,  sobresalían sobre la augusta nave. Veía a Rafapaypal manejar los mandos con su habitual destreza y perspicacia…por cierto, en una de las manos cargaba de nuevo  con una bella botella de vino tinto.

Daba gusto verle. Empezamos a aplaudir, para hacerles la pelota…porque ahora esos dos truhanes iban a tener mucha influencia en el mundo…

– Pensar que a ese tontoelbote..-murmuré-….le machacó la guardaespaldas de Steven Greer a bolsazos en el Congreso de Exopolítica…porque se subió al estrado para hablar sin permiso.  ¡Por el ojete de Falete!. ¡quién le ha visto y quién le ve…!

CONCLUSIÓN: EL VOLANTAZO

Entonces ocurrió de nuevo….

Garrafa dio un nuevo volantazo y la nave di un giro de 180 grados…La melena de Asthar se onduló  de sopetón en el Cosmos Infinito.

Antares y yo nos miramos con una sonrisa cómplice..

– ¡Otro volantazo! -exclamé-  El Garrafa ya se ha bebío otra botella de tinto y se ha fumao otro canuto ….